C'est quoi ? - Karine Boursier-Laumond, psychologue spécialisée en neuropsychologie / Brive la Gaillarde / Corrèze / Limousin. Il s’agit d’un accompagnement dans lequel des informations, des conseils et du soutien sont apportés aux parents.
5 jeux pour dénouer les conflits dans les fratries. Lawrence Cohen propose dans son livre « Qui veut jouer avec moi ?
» un regard neuf sur la discipline avec la parentalité ludique. La discipline telle que le conçoit la parentalité ludique est une occasion de renforcer les liens entre parents et enfants, au lieu d’élever des murs de plus entre eux. A mon sens, les parents renoncent à l’humour et au jeu dans les situations critiques, de craintes d’encourager une mauvaise attitude. Je dois rester sévère et glacial pour qu’il comprenne qu’il a mal agi. Mais l’humour ne constitue pas une récompense. Les neurosciences en faveur de l'éducation bienveillante. Catherine Gueguen est pédiatre et a publié le livre “Pour une enfance heureuse” que je cite régulièrement sur le blog :-). Je vous laisse découvrir son intervention sur les neurosciences affectives et l’éducation : Les émotions sont importantes à connaître et à reconnaître pour plusieurs raisons :
Le problème des enfants sans problème ? Le "coin" : exclure et isoler pour "faire réfléchir" les enfants ? Il est un commentaire qui revient souvent sur le blog et il est à propos du « coin ».
5 jeux pour dénouer les conflits dans les fratries. Espace familles - CLEMI. L’explosion de nos pratiques numériques a redéfini les défis de la parentalité et bouleversé les dynamiques familiales.
Refuser quelque chose aux jeunes enfants et poser des limites sans que cela ne vire au drame ! Isabelle Filliozat écrit que les limites servent à protéger, plus qu’à limiter.
Une limite est à voir comme une frontière qui entoure et définir un espace dans lequel l’enfant peut faire des choses. En effet, le besoin principal d’un enfant de moins de 5 ans est d’éprouver les capacités de son corps par le mouvement et d’apprendre par les expériences. Par ailleurs, les attitudes des jeunes enfants sont compréhensibles étant donné le degré de développement de leur cerveau. Nous avons beau savoir que les enfants ne sont pas des adultes en miniatures, nous leur reprochons souvent de ne pas se comporter en adultes raisonnables !
Parce que le cerveau des enfants est en cours de développement, ces derniers ne voient pas et ne comprennent pas comme nous. Comment remplacer les punitions à l'école ? Dans leur livre Parler pour les que les enfants apprennent à la maison et à l’école, Adele Faber et Elaine Mazlish proposent quelques suggestions pour remplacer les punitions à l’école et développer l’auto discipline des enfants.
Elles affirment que le simple fait d’avoir en tête des options différentes et de disposer d’une sorte de boîte à outils permet d’adopter une attitude différente menant a plus de compréhension mutuelle et de coopération. 1.Refléter les émotions de l’enfant En accueillant la colère ou la tristesse des enfants, on contribue à la désamorcer. "Dis pardon" : inefficace pour apprendre aux enfants à faire preuve d'empathie et réparer la relation. Nous sommes nombreux à dire aux enfants qui font mal aux autres : « Dis pardon » (ou sous forme de question : « Qu’est-ce qu’on dit ?
»). Nous sommes souvent bien attentionnés quand nous prononçons ce type de paroles : nous pensons transmettre aux enfants les valeurs d’empathie, de respect et de politesse. Pourtant, cette approche n’apporte pas les bienfaits qu’on voudrait lui prêter. Education bienveillante : réguler nos propres explosions émotionnelles et sur réactions face aux enfants. Il arrive fréquemment que des parents qui souhaitent s’orienter vers une éducation dite bienveillante ou positive se trouvent démunis face à leurs propres excès de violence, à des énervements ensuite regrettés, à des réactions excessives qu’ils voudraient pourtant éliminer dans leurs relations à leurs enfants.
Je vous propose quelques pistes pour réguler nos propres explosions émotionnelles et sur réactions face aux enfants. Travailler les blessures du passé Être convaincu par les valeurs de l’éducation bienveillante ne suffit pas toujours à changer les manières de faire au quotidien. Croire le contraire serait méconnaître les mécanismes de la mémoire traumatique. En effet, nous nous énervons d’autant plus que nos propres parents n’ont pas répondu dans le passé à nos émotions et nos besoins dans une situation similaire à celle présentée par l’enfant ici et maintenant.
En effet, les comportements sont de la communication et ont toujours une motivation positive. My Brain Robbie (version française) - MyBrainRobbie.org. Mes bulles d'air : se recharger et prendre soin de soi quand on est parent. Quand on s’occupe d’enfants, la priorité est de prendre soin de soi.
Un égoïsme bienveillant ou sain serait de prendre soin de soi pour pouvoir prendre soin des autres. Pour pouvoir vivre ce sain égoïsme, il est important de ne pas confondre altruisme et ascétisme. Il ne sert à rien de dénigrer les plaisirs mais il s’agit de se connaître soi-même pour faire des choix ressourçants et énergisants en pleine conscience : comment je me sens dans mon corps ? Quel est le message envoyé par mon corps ? L’idée des bulles d’air est d’avoir un support visuel accessible qui rappelle l’importance de prendre du temps pour soi (ne serait-ce que des « micro vacances » en savourant chaque instant de calme comme un café ou un thé dégusté tranquillement, quelques pages de lecture grignotées par ci, par là…).
Les muscles de la résilience : une activité pour aider les enfants à rebondir face aux difficultés. Ilona Boniwell et Laure Reynaud définissent la résilience ordinaire comme la capacité à surmonter les difficultés du quotidien et à rebondir, à s’adapter aux nouveaux défis que nous offre la vie en permanence.
Dans leur livre Parcours d’Education Positive et Scientifique (Leduc S.) ,elles proposent de développer la résilience des enfants en renforçant les « muscles » de la résilience. Les muscles de la résilience sont au nombre de quatre : le muscle « j’ai » : j’ai des personnes en qui j’ai confiance et qui me soutiennent. "Je crois en toi" : un livre-outil pour aider les enfants à s'épanouir. “Je crois en toi” est un livre que devrait posséder toute personne au contact avec des enfants. Parents, éducateurs, enseignants y puiseront des outils pour les aider à identifier, révéler et développer leurs talents, s’accepter, dépasser leurs peurs, se tourner vers les autres, donner du sens à leur vie, connaitre leurs besoins, exprimer leurs émotions, communiquer sans violence… Les auteures nous expliquent ce que signifie “valoriser un enfant”. Il ne s’agit par exemple pas de complimenter à outrance mais de se concentrer plutôt sur les actions, sans porter de jugements ou d’étiquettes sur l’individu.
Il ne s’agit pas non plus d’accéder à tous les désirs de l’enfant mais de se focaliser sur ses besoins. 14 comportements qui coupent la communication avec les enfants. Ces 14 comportements coupent la communication avec les enfants parce qu’ils évitent d’accueillir le malaise émotionnel de l’enfant ou de l’adolescent. L’automatisme culturel, la peur du débordement émotionnel et le manque d’entraînement à l’écoute empathique nous amènent souvent à nier, réprimer les émotions des enfants ou à les rassurer à tout prix pour éviter la souffrance à l’enfant : culpabiliser/ moraliserjugerinterprétermenacerordonnerdisqualifier le ressentiironiser/ se moquermépriser de manière non verbaleconseiller d’embléeenquêter/ interroger d’embléeflatter/ faire des élogesfuir/ esquiverrassurer d’embléeparler de soi d’emblée Ces 14 comportements sont des « réponses obstacles » car ils n’accusent pas réception de ce que l’enfant vit, de ce qu’il traverse, de ses motivations internes, de ses souffrances, peurs ou frustrations.
Quand une émotion d'enfant en cache une autre. De nombreux livres traitant d’éducation se rejoignent sur ce point : les enfants peuvent envoyer des messages « cachés » difficiles à déchiffrer pour les parents, que ce soit par des comportements inappropriés ou par des émotions incohérentes, voire disproportionnées avec la situation concrète. Dans Au coeur des émotions de l’enfant, Isabelle Filliozat explique bien la notion de distorsion : un enfant qui pleure pour un vêtement trop serré éprouve peut-être de la colère pour un tout autre motif, un enfant terrifié par un chien qu’il connaît pourtant a sûrement peur d’une autre chose plus importante qu’il n’ose pas révéler.
Dans ce cas, nous parents avons tendance à sur réagir : soit en nous énervant parce que nous sommes exaspérés, soit en entrant dans des jeux de pouvoir avec l’enfant, ou encore en nous lançant dans des justifications et explications sans fin. Pourtant, Isabelle Filliozat écrit que Votre énervement vous indique que l’émotion montrée en cache une autre. ! C’est difficile… Aider un enfant qui est en crise. Isabelle Filliozat insiste sur l’importance de faire la différence entre l’émotion de colère saine et la décharge d’émotions parasites qui se manifestent par une crise de stress. La colère saine a besoin d’être accueillie, reconnue et d’avoir un espace d’expression tandis que les émotions parasites sont imperméables, voire renforcées, par l’accueil verbal empahtique. Cette distinction est d’ailleurs valable à la fois pour les adultes et les enfants.
Quand on « sort de ses gonds », quand on est « hors de soi », quand la réaction émotionnelle est démesurée, destructrice et utilisée pour exercer un pouvoir sur autrui, il s’agit de fureur, de rage, d’excès de stress, de réaction émotionnelle parasite qui vient de notre histoire et/ou de violence. Ce n’est pas l’émotion de colère. – Isabelle Filliozat. La colère réparatrice, c'est quoi ? A quoi ça sert ? Isabelle Filliozat est une psychologue-psychothérapeute, mère de deux enfants. 15 idées pour aider les enfants qui ont du mal à s'endormir (peur du noir, angoisse, pensées en boucle...) La peur n'est pas une bonne motivation pour élever des enfants empathiques et émotionnellement sains.
Les menaces, le fait de compter (« à 3, je t’envoie dans ta chambre »), l’isolement, le chantage ou encore les hurlements provoquent de la peur chez les enfants (et c’est d’ailleurs le but recherché : faire suffisamment peur à l’enfant pour lui passer l’envie de recommencer). Les spécialistes de la maltraitance émotionnelle la définisse comme tout comportement ou parole qui humilie, rabaisse, critique, punit, fait peur ou provoque de la honte. Crier, punir, menacer, isoler, faire du chantage, humilier relèvent donc des maltraitances émotionnelles. Quand on « dresse » un enfant à renfort de maltraitance émotionnelle et/ou physique (fessée, claque, tirage d’oreille, pincement…), cet enfant ressent de la peur et du stress. Son corps est envahi par l’hormone de stress (le cortisol).
Pourquoi la violence s'auto alimente de générations en générations (les effets de la mémoire traumatique et des violences éducatives ordinaires) Dr Muriel Salmona est psychiatre-psychotraumatologue, chercheuse et formatrice en psychotraumatologie et en victimologie. La motricité libre pour un développement psychomoteur harmonieux des bébés. Le Dr Emmi Pickler est une pédiatre hongroise qui en 1946 fut chargée de diriger l’Institut Loczy, une pouponnière où les enfants, âgés de quelques semaines à 3 ans, vivaient 24 heures sur 24, privés momentanément ou définitivement de leur famille. Pour éviter le risque d’hospitalisme (sorte de dépression profonde des enfants vivant en institution et privés de soins chaleureux) à Locz, Emmi Pickler y mit en place un certain nombre de pratiques qui depuis ont été adoptées par de nombreuses pouponnières et autres lieux d’accueil (crèches, garderies, etc.
Repenser les "caprices" en termes de besoins, d'attachement et de développement de l'enfant. Un caprice est un comportement de l’enfant que l’adulte ne comprend pas. Bienvenue - Petit Pousse. Colère, culpabilité, émotions : 3 exercices pour les parents. Je me suis inspirée du livre « Il n’y a pas de parent parfait » d’Isabelle Filliozat pour rédiger cet article. Isabelle Filliozat écrit que nous sommes le plus souvent ambivalents dans notre rôle de parents. Consciemment, nous désirons tout le meilleur pour nos enfants mais il arrive qu’une autre partie de nous, inconsciente, aille dans le sens contraire : nous sommes amenés à gronder, crier, punir, faire taire les émotions… 7 pistes pour aider un enfant (trop) perfectionniste. 1. La validation et l’acceptation du besoin. La boite à outils de la discipline non punitive.
Chercher à mettre en oeuvre une discipline qui enseigne : La colère des parents, toujours une deuxième émotion ? Dans son livre Parents efficaces, Thomas Gordon explore le rôle de la colère dans la relation parents-enfants. Il explique que la colère du parent dirigée contre l’enfant conduit l’enfant à éprouver un sentiment de culpabilité et/ou de dévalorisation. 7 mythes autour du cododo. La motricité libre, qu’est-ce que c’est. Affiches CPMHK couleur. De la blessure non écoutée au symptôme. Le temps d'échange en famille : un outil de discipline positive.
La théorie de l'attachement : les 3 types d'attachement construits dans l'enfance et leurs répercussions à l'âge adulte. 5 sources majeures d'anxiété chez les enfants : les comprendre pour confirmer la sécurité émotionnelle. 4 caractéristiques des enfants hypersensibles. Les 3 types de colère des enfants (et comment y faire face sans s'énerver)
12 principes clés pour favoriser l’épanouissement des enfants hypersensibles (mais pas que) Que faire quand les enfants discutent tout ? Quand les enfants doivent faire quelque chose... mais ne veulent pas le faire ! La pollution attentionnelle : un enjeu inquiétant pour nos enfants... mais pas insurmontable ! Education : les inconvénients des punitions. Jouer avec les enfants qui ne veulent pas dormir, une solution pour des couchers moins difficiles ? Être parent en pleine conscience : une nouvelle manière d'être face aux défis de la parentalité moderne. Guérir notre propre histoire nous aide à aimer nos enfants et leur rend leur liberté d'être eux-mêmes. Derrière tout enfant difficile, il y a une émotion qui ne sait pas comment s'exprimer. 4 trucs à savoir pour que les enfants écoutent mieux. Le concept de soupape : 6 idées pour que les enfants relâchent la pression en fin de journée.
Les 6 périodes sensibles selon Maria Montessori. 10 commandements pour une éducation lente. Les émotions guérissantes : pourquoi ne pas réprimer les émotions et les pleurs des enfants. Parents : apprivoiser la colère, le travail d'une vie... 11 trucs pour la travailler ! La position du regroupement ou "contenante" pour les bébés (rassurer, calmer, donner confiance...)
Neurosciences : l'empathie est-elle innée ou le fruit de l'éducation ? FAMILLE : 10 points pour s'assurer de faire passer le message d'amour au quotidien. Comment remplacer les récompenses dans l'éducation ? Comment donner confiance en soi à son enfant - Cool Parents Make Happy Kids. Pourquoi (et comment) ne pas abuser du mot "non" avec les enfants ? La théorie de l'attachement : les 3 types d'attachement construits dans l'enfance et leurs répercussions à l'âge adulte. Enfants : 20 alternatives à la phrase "Fais attention !" 5 sources majeures d'anxiété chez les enfants : les comprendre pour confirmer la sécurité émotionnelle. Il faut bien préparer les enfants à vivre dans une société violente... 10 attitudes pour accroitre l'estime de soi des enfants. Tout ce qu'il faut savoir sur la parentalité positive (par Isabelle Filliozat) Un conte à raconter aux enfants qui doutent d'eux-mêmes, qui se comparent aux autres et qui souffrent d'un déficit d'estime de soi.
10 points clés pour cultiver la persévérance chez les enfants. Un jeu pour dépasser les scénarios d'anxiété des enfants (contredire la petite voix intérieure négative) Comment apprendre aux enfants à s’excuser ? Empathie et auto empathie : 6 questions pour créer de l'harmonie dans les relations. Poser des limites aux enfants tout en les respectant. 4 caractéristiques des enfants hypersensibles. Le concept de soupape : 6 idées pour que les enfants relâchent la pression en fin de journée.
7 propositions pour accompagner les anxiétés des enfants liées à la mort 3 idées reçues sur la parentalité positive. Mettre des limites ? Quand le lait déborde, mieux vaut éteindre le gaz !