Les ratés de la communication: non demandes et petites manipulations Sylvaine Pascual – Publié dans: Mieux communiquer Ha, les erreurs, bévues et boulettes de communication! Celles qui font qu’on reste tous déconfits, ayant obtenu au mieux rien du tout, au pire l’inverse de ce qu’on voulait. Nous voilà plongés dans un abîme de perplexité, car ce qu’on a demandé, c’était CLAIR, non? L’autre jour, je reçois un mail intitulé “votre blog” qui présente certaines caractéristiques d’une communication peu performante : “Bonjour Madame, J’ai lu avec intérêt votre blog Bravo, c’est très enrichissant et très bien. Je ne sais pas si vous allez pouvoir m’aider mais je tente ma chance de jeune créateur d’une pousse innovante. Voilà, j’ai créé Tartanpion, start-up qui développe des outils (…) de relaxation, prévention et gestion du stress, gestion des émotions. (…) Sinon, peut-être y trouvez-vous également un intérêt pour votre propre activité professionnelle ? Au plaisir de vous lire, X” 3 erreurs simples de communication Voir aussi:
Guide de survie aux abrutis (1) Sylvaine Pascual – Publié dans: Compétences relationnelles Décidément la vie est dure. Déjà qu’au boulot, vous êtes entouré(e) d’abrutis aussi intergalactiques qu”incontournables, et voilà qu’en plus, la perspective de passer les fêtes / les vacances avec l’Oncle Nanard, qui a élevé la beautfitude au rang d’art de vivre, ou de votre beau-frère, qui n’en peut plus d’être lui-même depuis qu’il s’est acheté un Porsche Cayenne, vous réjouit à peu près autant qu’un week end à Tchernobyl. S’il ne tient qu’à nous de faire le ménage parmi les personnes que nous fréquentons par choix, c’est plus difficile avec nos relations obligatoires comme les collègues de boulot. Parvenir à composer serait plus agréable que de les subir en grommelant intérieurement. Car au passage, on y perd une énergie qui serait plus utile à autre chose, on augmente l’insatisfaction et la frustration, et on construit discrètement une colère sourde et tenace. Cherchez un élément (tant mieux s’il y en a plusieurs!) PTF!
Compétence relationnelle: l’affirmation de soi Sylvaine Pascual – Publié dans Bien-être et estime de soi / Entretenir des relations saines Je suis tombée sur cette vidéo presque incroyable d’un chat qui explique clairement et avec un sacré aplomb aux deux crocodiles de son quartier que non, vraiment, là Marcel, là Maurice, vous passez les bornes. Et ce avec une décontraction qui en fait le champion de l’établissement des limites, Le seigneur de l’affirmation de soi. On pourrait croire le greffier capable d’un tel exploit arrogant ou présomptueux, d’une audace qui va bien finir pas lui coûter une patte, voire plus étant donné le gabarit et la nature de l’adversaire. il agit avec le calme et la mesure de celui qui est en accord total avec ce qu’il fait, qui ne doute ni du bien-fondé des limites qu’il a fixé, ni de sa légitimité en les affirmant. Soyons clair, l’affirmation de soi, ça n’est pas tractopeller* ses contemporains à coups d’exigences autocratiques, d’impératifs autoritaires et de despotisme unilatéral. Quand?
Petit précis de communication non violente (1) Parce que rien n’est plus simple que de se pourrir les relations par des interactions teintées de petits jeux de pouvoir verbaux, voici un petit ouvrage ultra précieux pour découvrir la communication non violente – dite CNV – et la pratiquer au quotidien, histoire d’adoucir un poil nos relations, tout en nous faisant bien mieux comprendre… Les ratés de la communication sont légions. Entre maladresse et tentation – plus ou moins consciente – de prise de pouvoir, mille et une petites manipulations se glissent dans nos interactions. La plupart du temps, elles sont minimes et ont peu de conséquences. Interprétations, minimisations, non-demandes, généralisations, accusations, dévalorisations etc, nous avons recours à des collections de trucs pas folichons quand il s’agit de nous faire comprendre d’une part, et de bien nous entendre d’autre part. Dans ce petit ouvrage ultra pratique, Marshall B. Tout cela de manière ultra pratique et simple à mettre en oeuvre. Voir aussi Aller plus loin
10 bonnes raisons de se moquer du regard des autres Une difficulté que je rencontre fréquemment chez mes clients, qu’ils soient salariés, indépendants, managers ou chefs d’entreprise c’est d’affronter sereinement le regard des autres. Voici 10 excellentes raisons de ne plus nous préoccuper d’un juge qui existe avant tout dans nos têtes. Le regard des autres nous intimide, nous impressionne, il influence nos opinions comme nos comportements. Il devient rapidement une sorte d’entité autonome – les Autres – dont l’œil impitoyable serait à l’affût du moindre manquement, du plus petit défaut, pour nous mettre ensuite au pilori, voire au banc de la société. Le juge suprême. Et comme – curieusement? Du coup, nous passons beaucoup de temps à passer nos comportements au moulin à jugement avant d’agir et l’écart entre ce que nous sommes, ce que nous voudrions bien pouvoir être et l’image que nous nous efforçons de donner se creuse jusqu’à atteindre des proportions dignes du Grand Canyon. 1- Le jugement des Autres, c’est le nôtre Voir aussi
4 trucs infaillibles pour se pourrir les relations Sylvaine Pascual – Publié dans Compétences relationnelles Pourquoi ce billet, alors qu’en regardant autour de moi, je constate chaque jour combien nous entretenons déjà et sans beaucoup d’efforts, des relations boiteuses, lourdingues, insatisfaisantes? Parce que je trouve que tout cela manque de grandeur. Nos conflits, tensions et agacements restent en demi-teinte et nous parvenons encore à sauver les apparences d’une meute qui se supporte, bon an mal an, vaille que vaille. Du coup, je vous livre les 4 secrets des relations tellement pourries qu’elles justifieront totalement cette envie que vous refoulez depuis trop longtemps de devenir Carmélite, de pouvoir enfin vous retirer du monde et vivre à l’abri des abrutis, des casse-pieds, des pisse-vinaigre, des envahisseurs, des profiteurs, de votre belle-mère et de Mémé Huguette. Les pièges à éviter: trop vous observer interagir pourrait mettre un terme à l’aveuglement qui constitue ce petit arrangement avec votre égo. Voir aussi
15 trucs infaillibles pour ne pas obtenir ce que l’on demande Une requête spécifique? Un comportement qui nous dérange et qu’on veut voir modifier? Réussir à ne pas obtenir ce que nous demandons est un art que nous maîtrisons bien malgré nous. Des moyens de rater ses demandes, il n’y a qu’à demander, il y a en veux-tu en voilà. Détaillons-en 15, histoire d’être sûrs et certains de réussir à rater nos demandes… Le pompon d’or de la stratégie d’échec érigée en solution miracle est décernée ce mois-ci à Capital.fr qui a réussi à simplifier jusqu’au simplisme contre-productif une méthode qui avait été expliquée dans Management. Quitte à ne pas obtenir ce qu’on veut, autant ne pas s’en tenir à leurs explications et se contenter d’un mollasson “je voudrais davantage de considération” gentiment inscrit dans un discours Victime qui transforme en serpillière, certes, mais qui reste la conséquence maussade d’habitudes de communication. 1- Penser que rien ne marchera, puisqu’on l’a déjà demandé 2- La demande version Persécuteur patenté 4- Les non demandes
Relations: le grand ménage de printemps Certaines de nos relations nous apportent beaucoup de bonheur et de satisfactions, quand d’autres sont des boulets que nous subissons sans mot dire. Je vous propose donc un grand ménage de printemps dans nos relations, pour redonner un peu de leurs couleurs d’antan à nos relations sociales et affectives… Famille, amis, collègues, proches, connaissances, quel que soit le degré d’intimité de nos relations, certaines nous apportent bonheur et satisfaction, quand d’autres nous plombent tellement qu’elles nous donnent l’impression d’être une victime de la mafia, jetée pieds et poings liés dans l’eau boueuse d’un port industriel, entre chien et loup. Cependant nous les supportons, nous les subissions, par obligation plus ou moins auto imposée, par loyauté envers le Parrain (entité ici indéterminée, vous l’avez compris). A l’heure où lessives et produits nettoyants sont tous des 3 en 1 aux principes actifs épatants, ce grand ménage de printemps devrait ressembler à une promenade de santé…
Remparts, coursives et échauguettes: les états de défense aux émotions Pour utiliser une image un tantinet rustique, l’émotion est le pigeon voyageur qui prévient le château de l’arrivée d’un danger, afin qu’il puisse actionner son système de défense. Ainsi, vouloir “maîtriser”, “contrôler” ses émotions est une idée saugrenue: ce serait comme bousiller le pigeon avant qu’il ait délivré son message. Nous serions alors complètement désarmés face à la situation problématique. Apprendre à décrypter ces états de défense est un excellent moyen d’en savoir davantage sur nous-mêmes, nos mécanismes, nos modes de fonctionnement, et surtout, sur quoi mettre en place afin de combler les manques signalés par les émotions et vivre de façon plus sereine, et diminuant la fréquence et l’intensité des réactions aux émotions. Les états de défense, établis par Henri Laborit dans les années 60, sont au nombre de trois et on les retrouve chez les animaux: la lutte (ceux qui attaquent), la fuite (ceux qui fuient)et le repli (ceux qui font les morts). Voir aussi: Envies vs besoins