ON THE DEATH OF WHITNEY HOUSTON: Why I Won't Ever Shut Up About My Drug Use. Two days ago I spent half an hour poking around the internet for information about Althea Flynt, who has interested me ever since Courtney played her brilliantly in “The People Vs. Larry Flynt”. I wanted to ask Jane about talking to Courtney about talking to me about Althea for a story. I’ve always been fascinated by the pornographer’s wife and the bisexual drug addict, who passed from an overdose and drowned in her bathtub in the Bel-Air mansion she shared with Larry in 1987. It was eerie, then, when 48 hours later I woke up at 11:30 pm after sleeping all day to learn that Whitney had passed out and probably drowned in her bathtub at the Beverly Hilton hotel.
For all the wrong reasons, I always love the ones who are going to die young. Oh Whitney. Have you ever heard of Freud’s theory of drives? You follow? But eventually Freud determined that human behavior couldn’t be explained by life instincts alone—and introduced his theory of death instincts, or death drive, or Thanatos. Why Privacy Matters Even if You Have 'Nothing to Hide' - The Chronicle Review.
By Daniel J. Solove When the government gathers or analyzes personal information, many people say they're not worried. "I've got nothing to hide," they declare. "Only if you're doing something wrong should you worry, and then you don't deserve to keep it private. " The nothing-to-hide argument pervades discussions about privacy. The data-security expert Bruce Schneier calls it the "most common retort against privacy advocates. " The nothing-to-hide argument is everywhere.
The argument is not of recent vintage. I encountered the nothing-to-hide argument so frequently in news interviews, discussions, and the like that I decided to probe the issue. My response is "So do you have curtains? " On the surface, it seems easy to dismiss the nothing-to-hide argument. One can usually think of something that even the most open person would want to hide. But such responses attack the nothing-to-hide argument only in its most extreme form, which isn't particularly strong. Daniel J. Nofreelunch.pdf (Objet application/pdf) Mozilla Firefox. Google Blacklist - Words That Google Instant Doesn't Like Updated 2010-09-30 18:35 UTC Google Instant is the latest incarnation of the search engine that fills in potential responses as you type them into the Google search bar.
Some people think this is great while others feel like Google is reading their minds and are freaked out by it. We believe it's fun for at least one reason. Like everything these days, great care must be taken to ensure that as few people as possible are offended by anything. Google Instant is no exception. Somewhere within Google there exists a master list of "bad words" and evil concepts that Google Instant is programmed to not act upon, lest someone see something offensive in the instant results... even if that's exactly what they typed into the search bar. Give it a try. Obviously, all you have to do is hit return to get the results like you always could. This page is NOT suitable for children, ministers, senators, or the mass media. Google Blacklist Words. Paris Hilton, cocaïne: la liste des mots interdits de Google. Lancé il y a quelques semaines, la fonction Google Instant affiche des résultats en temps réel sur le moteur de recherche.
La fonction n'est pour l'instant accessible qu'aux internautes possédant un compte Google ou Gmail. Pour présenter les résultats à la seconde près, le moteur de recherche se base sur sa fonction Suggest qui affiche les requêtes les plus tapées par les internautes. Cet algorithme est tempéré par une impitoyable censure empêchant que des mots à caractère sexuel ou diffamatoire apparaissent. Quand le moteur de recherche ne veut pas d'une expression gênante, Google Instant affiche un impressionnant écran blanc, rendant la censure très visible. Le webzine de hackers 2600.com a publié une liste non exhaustive des mots anglais interdits par Google. Les termes sexuels y sont sans surprise largement dominants. Les mots clairement orientés comme «BDSM» (sado-maso), «pussy» (chatte), «slut» (salope) sont impitoyablement censurés.
Photo: capture d'écran publicité Devenez fan sur. Google Suggest, l'inconscient d'Internet. L'outil renvoie parfois des résultats racistes ou choquants, mais il reflète en grande partie les requêtes des internautes. Google est ton dictionnaire, ton encyclopédie, ton guide, ton meilleur ami, ton défouloir, ton psy et parfois ton dernier recours. C'est la conclusion qu'on peut tirer en auscultant les suggestions données par le moteur de recherche quand on commence à taper un mot ou une phrase.
Le service «Google Suggest», rebaptisé «saisie semi-automatique», est expérimenté depuis 2004 et a été généralisé à l'été 2008. Impossible d'y échapper, les suggestions s'affichent automatiquement dès que l'on fait une requête sur Google, et le système est d'autant plus visible depuis le lancement récent de Google Instant, la recherche instantanée qui affiche automatiquement les résultats suggérés pendant la frappe des mots. Comment marche cet algorithme qui anticipe nos requêtes? Voilà la réponse officielle de Google: «Principalement liées aux habitudes des internautes» L'anonymat de Google. POURQUOI FACEBOOK VA TRANSFORMER L’INDIVIDU EN PUTE SOCIALE.
Facebook – et les réseaux sociaux par élargissement – ont largement prouvé au cours de la dernière décennie qu’ils avaient une prise sans cesse croissante sur nos existences. Au delà des traditionnels relous resurgis du passé qui se révèlent être parfois de putain de casse-couilles, les implications massives sur le réel peuvent être surprenantes. Les Anglais – jamais les derniers en matière d’évolutions sociales foireuses – ont ainsi pu constater un étonnant retour des cas syphilis directement imputables à des actes fornication post-drague facebookienne ou s’insurger contre le mec qui vendait de l’alcool à domicile à des mineurs via un truc aussi con que sa page de profil.
Mais à une échelle plus globale, Facebook s’est surtout révélé être un fantastique facteur de foutage de merde dans les mariages. C’est une évidence Facebook divise. D’un côté, on trouve les gens heureux. Mais revenons-en à notre époque. Ecrire ou bloguer ?
Histoire du net FR. Tentative de définition du journalisme lol. Albert londres ? PTDR Tentative de définition du journalisme lol Par Vincent Glad Le mot avait été lancé comme une insulte. Et puis, à ma grande surprise, au fil des mois, les choses ont évolué. Mais merde, alors, journaliste lol, c’est devenu un vrai métier ? Il y a une première définition. Mais le journalisme Twitter n’est pas la grandeur du journalisme lol. Un petit graphique pour essayer de mieux comprendre : le journalisme lol s’applique à rester sur la “ligne du lol”, équilibre instable entre le journalisme bas-de-gamme et le journalisme sérieux (parfois chiant).
(le graphique est moche, c’est pas pour faire “lol”, c’est juste que je ne sais pas me servir d’un illustrateur) Les Américains y ont un peu réfléchi et ont inventé le concept de “meta-enabling“, terme qui n’a pas franchement fait florès mais dont la définition est intéressante pour essayer de comprendre notre journalisme lol à la française. Aux Etats-Unis, l’équation du journalisme lol est donc posée en termes économiques. Les forçats de l'info. Sur Internet, les sites d'information sont souvent animés par des jeunes journalistes qui ne bénéficient pas des mêmes conditions de travail que leurs aînés du "papier". Ils s'en plaignent, tout en se félicitant d'inventer le journalisme de demain. LE MONDE | 25.05.2009 à 16h06 • Mis à jour le 26.05.2009 à 19h10 | Par Xavier Ternisien On leur a déjà trouvé un surnom : "Les OS de l'info.
" C'est Bernard Poulet qui a lancé la formule dans son livre choc paru en janvier, La Fin des journaux et l'avenir de l'information (Gallimard). On dit aussi "les journalistes "low cost"", ou encore "les Pakistanais du Web". "Ils sont alignés devant leurs écrans comme des poulets en batterie", constate, effaré, un journaliste de L'Express, en évoquant ses confrères du site Web Lexpress.fr. Internet a accouché d'une nouvelle race de journalistes. Les témoignages abondent, le plus souvent sous anonymat. La logique est d'être les premiers à mettre en ligne l'information afin d'être repérés par Google. Ah bon, Twitter c'est public? | slate. Chez Twitter, on ne pense pas seulement qu'on a changé le monde, on pense carrément qu'on l'a amélioré.
«Twitter ce n'est pas le triomphe de la technologie. C'est le triomphe de l'humanité», déclare Biz Stone, le co-fondateur du réseau social. À l'appui de sa démonstration, il cite l'éternel exemple des émeutes en Iran en 2009 où la résistance s'est organisée sur le site de micro-blogging. «Twitter est un réseau d'information en temps réél propulsé par des gens du monde entier qui racontent ce qu'il se passe et partagent les infos», poursuit Biz Stone.
Cette vision de Twitter n'est pas fausse, elle est juste idéalisée et complètement tronquée. La part de journalisme citoyen est en fait infime et se résume à la couverture de quelques grands événements: émeutes en Iran, crash de l'Hudson River, attentats de Bombay... Quand il n'y a pas d'actu chaude, c'est à dire 95% du temps, que fait Twitter? Publicité Gamineries et chamailleries Les médias adorent les tweets Député Tardy, au tableau!
Le web 3.0, même les gens qui l’ont inventé ne le comprennent pa. Et là tu fais un rond, un autre et un trait entre les deux. Formidable ! Le web 3.0, même les gens qui l’ont inventé ne le comprennent pas Par Dominique Willieme A l’heure ou Apple ré-invente AOL pour libérer le monde moderne du joug abominable du porn (si si si) et pendant que Loic Lemeur est encore trop occupé pour l’avoir transformé en concept marketing fumeux à vendre à un parti politique approximatif, prenons 14 minutes et 25 secondes pour méditer sur le web 3.0. Oui, le Web 3.0. Comprendre le Web 3.0, c’est en tout cas ce que tente de faire Kate Ray dans un petit documentaire appelé, très fort à propos, “Web 3.0” dans lequel on peut constater que beaucoup de gens très intelligents se posent des questions très fondamentales sur l’avenir du web sans jamais dire LOL ni ouvrir une page Youporn, que la tapisserie, c’est parfois très moche et grâce à Tim Berner Lee (le gars qui a, sans le vouloir, inventé Boxxy) qu’on peut être mondialement célèbre et très mal habillé.
Nous voilà bien.