Berlin la Nuit : Guide de Survie. Berlin la Nuit : Guide de Survie Mardi, 04 Septembre 2007 « Tant que t'as pas essayé, tu peux pas comprendre », une phrase qu'on vous aura sans cesse rabâchée, sur des milliers de sujets, à des milliards d'occasions, et au final, souvent de façon mécanique, sans que vous puissiez comprendre pourquoi. Jusqu'au jour où un taxi à fort accent turc vous dépose, au beau milieu de la nuit, en plein no man's land de Berlin Est, les pieds dans la boue froide, entre une grue, deux punks défoncés et un parking de supermarché. Glauque ? Sinistre ? Panoramabar/Berghain/Laboratory Adresse : Rüdersdorfer Str. 70 Certainement le club de Berlin le plus fréquenté du moment et aussi le plus dangereux pour la santé.
Bar 25 Adresse: Holzmarktstr. 25 Le Bar 25 est le plus trash de tout Berlin, celui où les vrais junkies finissent leur week-end après 72 heures de fête non-stop. Kit Kat Club Adresse : Bessemerstr. 2-14 Mais bon, Berlin ce n'est bien sûr pas QUE des clubs « échangistes, sado maso et compagnie ». Le Memé. Ode à la parisienne, suite et fin. Après avoir écrit un post destiné à dépeindre la psychologie complexe des parisiennes, j’ai reçu de nombreuses plaintes émanant de lectrices franciliennes s’indignant de ne pas du tout se reconnaître dans le portrait dont je me suis humblement acquitté.
Ces demoiselles déploraient pour la plupart l’amalgame qui les assimilent de facto à des gorgonnes à frange intégralement vêtues en The Kooples et m’enjoignirent d’évoquer ce qui fait leur diversité. Je tiens donc à m’excuser solennellement auprès de vous mesdemoiselles: il n’ y a pas une parisienne (irréductible, monolithique et imbuvable) comme j’ai pu le laisser entendre par le passé, mais une infinité de parisiennes. Mais cet article n’a pas seulement consterné les parisiennes toutes rives confondues. Beaucoup de lecteurs mâles ont pointé dans l’emploi de certains termes du type "citadelle imprenable" un défaitisme malsain ainsi qu’une absence totale de méthodologie visant à apprivoiser ces amazones modernes. La hippie-djeun’s. Comment cartonner sur Facebook en 10 leçons.
Je sais, c’est dur. Vous ne rêvez que d’une chose -avoir du succès sur Facebook- mais vous ne savez pas comment vous y prendre. Tous vos amis ont droit à des dizaines de likes, des comments à gogo, des demandes d’amis à ne plus savoir quoi en faire, tandis que vous croupissez avec un misérable poke datant d’il y a plus de six mois. Pas de panique, C’est La Gêne est là pour vous venir en aide : grâce à ces 10 leçons aussi simples qu’efficaces, vous deviendrez en quelques semaines un véritable virtuose de la coolerie facebookienne. 1. La Photo de Profil Véritable nerf de guerre de votre profil Facebook, votre photo de profil ne peut être choisie à la légère. Sont absolument proscrits : -Les autoportraits pris à bout de bras ou devant un miroir, qui ne traduisent qu’une seule chose : que vous êtes trop moche pour qu’un de vos amis ait jamais eu l’idée de vous prendre en photo. 2.
Single = Je suis en rut. Vous l’aurez compris, mieux vaut éviter de préciser son relationship status. 3. 4. 5. 6. Un chef-d'œuvre pasolinien. Alas, poor Paso! I knew him, les twinkos Once a jolly good twitto Where be his lulz now? Ha ça on peut dire que tu l’auras attendue cette toute niouvelle troisième saison de Pasolinien — comme disent les jeunes — oui toi mon SEUL fan qu’il me reste, assis tout au fond de la classe tel un cancre des impernets, les cuisses fermes zé velues blotties contre la fonte brûlante du vieux radiateur de ta salle de classe, te décrottant machinalement les narines d’un air de ne-pas-y-toucher. Moi, clochard céleste barbidu, sale, alcoolique, hirsute et néanmoins OWNISCIENT, de ma Forteresse de Solitude, my own private Barad-DURRR je te contemple de mon unique œil ON FIRE tel un Sauron du LOL souffrant d’une fort vilaine conjonctivite virale, tour à tour ému, tour à tour touché, tour à tour consterné par le spectacle ô combien désolant de ta désinvolture mon cher et tendre petit branleur réticulaire.
Pati. Pula. Mais tout ça c’est bel et sébastien fini les amis. Avoue ça t’a manqué #hihi En. Des barres. J'irai verser du Nuoc-Mam sur tes tripes.
Un blog qui n'a rien à voir avec la choucroute — ChoucrouteGarnie. Le blog d'un odieux connard. FUN, CULTURE & POP. Les Internets | Étude des icônes de la culture web, par Vincent Glad. Abstrait ≠ Concret. POURQUOI FACEBOOK VA TRANSFORMER L’INDIVIDU EN PUTE SOCIALE. Facebook – et les réseaux sociaux par élargissement – ont largement prouvé au cours de la dernière décennie qu’ils avaient une prise sans cesse croissante sur nos existences.
Au delà des traditionnels relous resurgis du passé qui se révèlent être parfois de putain de casse-couilles, les implications massives sur le réel peuvent être surprenantes. Les Anglais – jamais les derniers en matière d’évolutions sociales foireuses – ont ainsi pu constater un étonnant retour des cas syphilis directement imputables à des actes fornication post-drague facebookienne ou s’insurger contre le mec qui vendait de l’alcool à domicile à des mineurs via un truc aussi con que sa page de profil. Mais à une échelle plus globale, Facebook s’est surtout révélé être un fantastique facteur de foutage de merde dans les mariages. C’est une évidence Facebook divise. Mais revenons-en à notre époque. 24H DEVANT LA TELEVISION: LE LIVE. Comme expliqué dans l’article précédent, les vingt-quatre heures à venir seront intégralement passées à regarder une télévision à des fins de pure exploration sociologico-journalistique.
Difficile de prévoir l’issue si ce n’est qu’à priori, je risque d’avoir fortement mal à la tronche, malgré les munitions en tout genre prévu pour surmonter la pénibilité de la chose. Le live ci-dessous se lit de bas en haut, ce qui signifie que les éléments les plus récents sont en haut de la page. L’heure devrait vous aider à y voir clair de toute façon. Pensez à recharger la page régulièrement, suivre éventuellement le twitter et n’hésitez pas à pourrir l’ensemble avec vos commentaires graveleux.
Nous sommes le mercredi 15 juillet 2009. Il est 20 heures. C’est parti. EDIT: Le bilan de ces 24 heures passées devant cette satanée télévision. 20h03: J’ai vaincu. 20h00: Zapping 19h54 On attend le zapping pour voir si j’ai vu les bons trucs pendant 24 heures. 19h41: La famille Baatard en photo: 11h12: Arte. 24H devant le Petit Ecran: La Télé m'a Tuer. PETIT GUIDE URBAIN DE SURVIE DANS UNE FORET MONTAGNEUSE PENDANT AU MOINS… TROIS HEURES. Dans l’univers de nos petites vies bien calées en territoires occidentaux, quelque part entre une télévision, un canapé, un supermarché et un frigo, la notion de survie s’est progressivement transformée en quelque chose qui ressemble à trouver un kébab ouvert à six heures du matin en sortant de boite de nuit pour compenser l’échec de ne pas avoir pécho.
Les producteurs nord-américains de télévision ont alors réalisé que dans la mesure où nous sommes devenus des fiottes, refourguer des programmes justement basés sur cet impératif de survie ne pourrait que nous fasciner. Et voilà comment toute une génération de branleurs se retrouve à se pignoler sur les exploits de Bear Grylls, ancien marine britannique et alpiniste chevronné, lâché épisode après épisode dans les lieux les plus inhospitaliers du globe, avec comme unique objectif de survivre par tous les moyens. 1) La tenue vestimentaire Bilan: Pertes de deux orteils et de cinq phalanges de main. Note de survie: 5/10. 3) Chasser le gibier. ET SI ON TUAIT LA CLASSE MOYENNE?
En voilà une bonne nouvelle. Selon le très sérieux hebdomadaire britannique The Economist, et pour la première fois depuis qu’un couillon a inventé ce concept foireux bon à contenter un âne, la moitié de l’humanité aurait intégré la sacro-sainte classe moyenne. Quelque part, c’est quand même la moitié des êtres de cette planète, soit environ 3,3 milliards d’individus, qui lorgne désormais sur une bagnole pour aller à son boulot de merde ou sur l’écran plasma et le canapé qui va avec pour se palucher tranquillement sur les sex-tapes de Paris Hilton et Pamela Anderson, une fois que bobonne est partie se pieuter.
Mais puisque vous l’avez voulu, alors bienvenue dans l’univers de l’humanité beauffisante. C’est super, la moitié de l’humanité a donc désormais intégré la fameuse middle-class, la caste de ceux qui « ne rêvent pas trop haut pour ne pas réaliser trop bas ». Alors finalement, quoi, devrait-on se féliciter que le Chinois moyen soit en passe de devenir comme le Français moyen? Love. PEDOBEAR EST SIMPLEMENT L’OURS LE PLUS DROLE DU MONDE. Inutile de se mentir plus longtemps, l’ours est traditionnellement un animal considéré comme trop cool ou pire encore trop cute. Une simple réflexion sur la symbolique sociétale de cette sale boule de poil permet de se rendre compte que tous les parents en refilent à leurs marmots en guise de peluche, que ta mère – pourtant réputée comme une insensible notoire – a chialé en matant le film éponyme et que même si Timothy Treadwell se fait dévorer comme une merde à la fin, Grizzly Man de Herzog constitue un documentaire tout bonnement fantastique.
On ne peut d’ailleurs décemment pas en vouloir à l’ours affamé et coupable de lui avoir arraché la tête, Timothy avait quand même bien cherché la merde. Par conséquent, il n’y a tout simplement rien d’étonnant à ce que l’un des meilleurs mèmes du monde mettent en scène un ours tout trognon au premier abord, qui se révèle en réalité être un putain de pédophile jusqu’à la moelle. Cet ours s’appelle Pedobear. Cet ours est l’ami des enfants. CHATROULETTE: DE L’ART DE SOCIALISER EN MATANT DES SEINS. Illustration par Woumpah Si la nerderie comportementale avait atteint un certain summum avec les discussions anonymes sur Omegle en 2009, force est de reconnaître que le bien nommé Chatroulette éclate toutes les barrières en matière d’attitudes numérico-individuelles tarées.
Selon un principe on ne peut plus épuré, en accédant au site puis en déclenchant la roulette par un simple clic sur le Start, l’individu lambda se retrouve connecté avec l’un de ses semblables logiquement situé à un autre endroit du globe – bien qu’il arrive de manière récurrente de tomber sur des parisiennes particulièrement aguicheuses. Dès lors, s’offre à lui la possibilité d’une part de mettre en marche sa webcam, et d’afficher sa gueule de puceau face à l’un des 20 000 quidams connectés en moyenne, et d’autre part de virer à tout moment de son écran n’importe quel individu dont la gueule ou la bite ne lui reviendrait pas, d’un simple clic sur le bouton Next.
Le Nerd à tendance indie Rapports sociaux : Presque. LE DEMOTIVATIONAL POSTER, ICONE DE L’INDUSTRIE AMERICAINE DU LOL. Pris dans sa globalité, le web français est un peu gros chat que sa maitresse aurait trop gavé de viandes en sauce. Il a du mal à bouger son gros cul, il est très prévisible et n’est franchement pas très marrant. L’inverse d’un LOLcat quoi. Moi je vous dis ça comme ça mais dans le fond j’en ai un peu rien à foutre que les gens soient sinistres. En fait, c’est surtout Vincent Glad que ça chiffonne.
Pour ceux qui ne lisent pas BienBienBien, l’ami Vincent, qui avait sorti son ton de maitre de conférence à l’ESJ pour l’occasion, nous expliquait en début de semaine que la France Numérique n’est globalement pas LOL. A l’exception de quelques tentatives bien locales et de quelques bons auteurs du cru, la France n’arrive pas à la cheville des Etats-Unis en la matière. Le concept, d’une simplicité enfantine, respecte malgré tout quelques codes inamovibles: un cadre noir, une image, un titre en majuscule et un sarcasme en minuscule directement inspiré de l’image. C’est clair nan? C'est La Gêne.