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Berlin la Nuit : Guide de Survie. Berlin la Nuit : Guide de Survie Mardi, 04 Septembre 2007 « Tant que t'as pas essayé, tu peux pas comprendre… », une phrase qu'on vous aura sans cesse rabâchée, sur des milliers de sujets, à des milliards d'occasions, et au final, souvent de façon mécanique, sans que vous puissiez comprendre pourquoi.

Berlin la Nuit : Guide de Survie

Le Memé. Ode à la parisienne, suite et fin. Comment cartonner sur Facebook en 10 leçons. Un chef-d'œuvre pasolinien. Alas, poor Paso!

Un chef-d'œuvre pasolinien

I knew him, les twinkos Once a jolly good twitto Where be his lulz now? Ha ça on peut dire que tu l’auras attendue cette toute niouvelle troisième saison de Pasolinien — comme disent les jeunes — oui toi mon SEUL fan qu’il me reste, assis tout au fond de la classe tel un cancre des impernets, les cuisses fermes zé velues blotties contre la fonte brûlante du vieux radiateur de ta salle de classe, te décrottant machinalement les narines d’un air de ne-pas-y-toucher.

J'irai verser du Nuoc-Mam sur tes tripes.

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Un blog qui n'a rien à voir avec la choucroute — ChoucrouteGarnie. Le blog d'un odieux connard. FUN, CULTURE & POP. Étude des icônes de la culture web, par Vincent Glad. Abstrait ≠ Concret. POURQUOI FACEBOOK VA TRANSFORMER L’INDIVIDU EN PUTE SOCIALE. Facebook – et les réseaux sociaux par élargissement – ont largement prouvé au cours de la dernière décennie qu’ils avaient une prise sans cesse croissante sur nos existences.

POURQUOI FACEBOOK VA TRANSFORMER L’INDIVIDU EN PUTE SOCIALE

24H DEVANT LA TELEVISION: LE LIVE. Comme expliqué dans l’article précédent, les vingt-quatre heures à venir seront intégralement passées à regarder une télévision à des fins de pure exploration sociologico-journalistique. Difficile de prévoir l’issue si ce n’est qu’à priori, je risque d’avoir fortement mal à la tronche, malgré les munitions en tout genre prévu pour surmonter la pénibilité de la chose. Le live ci-dessous se lit de bas en haut, ce qui signifie que les éléments les plus récents sont en haut de la page. L’heure devrait vous aider à y voir clair de toute façon. Pensez à recharger la page régulièrement, suivre éventuellement le twitter et n’hésitez pas à pourrir l’ensemble avec vos commentaires graveleux.

Nous sommes le mercredi 15 juillet 2009. EDIT: Le bilan de ces 24 heures passées devant cette satanée télévision. 24H devant le Petit Ecran: La Télé m'a Tuer. 24H devant le Petit Ecran: La Télé m'a Tuer Jeudi, 24 Septembre 2009.

24H devant le Petit Ecran: La Télé m'a Tuer

PETIT GUIDE URBAIN DE SURVIE DANS UNE FORET MONTAGNEUSE PENDANT AU MOINS… TROIS HEURES. Dans l’univers de nos petites vies bien calées en territoires occidentaux, quelque part entre une télévision, un canapé, un supermarché et un frigo, la notion de survie s’est progressivement transformée en quelque chose qui ressemble à trouver un kébab ouvert à six heures du matin en sortant de boite de nuit pour compenser l’échec de ne pas avoir pécho.

PETIT GUIDE URBAIN DE SURVIE DANS UNE FORET MONTAGNEUSE PENDANT AU MOINS… TROIS HEURES

Les producteurs nord-américains de télévision ont alors réalisé que dans la mesure où nous sommes devenus des fiottes, refourguer des programmes justement basés sur cet impératif de survie ne pourrait que nous fasciner. ET SI ON TUAIT LA CLASSE MOYENNE? En voilà une bonne nouvelle.

ET SI ON TUAIT LA CLASSE MOYENNE?

Selon le très sérieux hebdomadaire britannique The Economist, et pour la première fois depuis qu’un couillon a inventé ce concept foireux bon à contenter un âne, la moitié de l’humanité aurait intégré la sacro-sainte classe moyenne. Quelque part, c’est quand même la moitié des êtres de cette planète, soit environ 3,3 milliards d’individus, qui lorgne désormais sur une bagnole pour aller à son boulot de merde ou sur l’écran plasma et le canapé qui va avec pour se palucher tranquillement sur les sex-tapes de Paris Hilton et Pamela Anderson, une fois que bobonne est partie se pieuter.

Mais puisque vous l’avez voulu, alors bienvenue dans l’univers de l’humanité beauffisante. C’est super, la moitié de l’humanité a donc désormais intégré la fameuse middle-class, la caste de ceux qui « ne rêvent pas trop haut pour ne pas réaliser trop bas ». Alors finalement, quoi, devrait-on se féliciter que le Chinois moyen soit en passe de devenir comme le Français moyen?

PEDOBEAR EST SIMPLEMENT L’OURS LE PLUS DROLE DU MONDE. Inutile de se mentir plus longtemps, l’ours est traditionnellement un animal considéré comme trop cool ou pire encore trop cute.

PEDOBEAR EST SIMPLEMENT L’OURS LE PLUS DROLE DU MONDE

Une simple réflexion sur la symbolique sociétale de cette sale boule de poil permet de se rendre compte que tous les parents en refilent à leurs marmots en guise de peluche, que ta mère – pourtant réputée comme une insensible notoire – a chialé en matant le film éponyme et que même si Timothy Treadwell se fait dévorer comme une merde à la fin, Grizzly Man de Herzog constitue un documentaire tout bonnement fantastique. On ne peut d’ailleurs décemment pas en vouloir à l’ours affamé et coupable de lui avoir arraché la tête, Timothy avait quand même bien cherché la merde.

CHATROULETTE: DE L’ART DE SOCIALISER EN MATANT DES SEINS. LE DEMOTIVATIONAL POSTER, ICONE DE L’INDUSTRIE AMERICAINE DU LOL. C'est La Gêne. Girls and geeks.