La technique "EDREDON" Contrer le jeu de pouvoir en douceur : un conseil, l’édredon Développée par Manuel J. Smith, psychologue et chercheur en psychologie clinique, la technique de l’édredon fait partie d’un ensemble de méthodes pour renforcer un comportement assertif et favoriser une affirmation de soi sereine, ferme et respectueuse de l’interlocuteur. Bref: de ne pas rentrer dans les jeux de pouvoir tout en restant droit dans ses bottes. Les critiques abusives ou agressives associent souvent des faits à des jugements, des ressentis, des interprétations, des généralisations qui les rendent désagréables, car potentiellement injustes ou injustifiées, et elles nous font réagir au quart de tour. La technique de l’édredon ne sert pas à résoudre un conflit, mais bien à éviter d’y entrer, de l’entretenir ou de l’aggraver.Face à une manipulation, l’intention de cette technique est donc d’amortir le choc ou de limiter l’attaque du manipulateur. VOICI La technique Edredon pour déjouer un manipulateur
Triangle de Karpman et recherche d'emploi Le recrutement s’intéresse de plus en plus à la personnalité des candidats, à leurs compétences informelles et relationnelles. C’est la raison pour laquelle j’ai eu envie de mettre à jour cette série de billets sur le Triangle de Karpman (les rôles de Sauveur, Victime et Persécuteur) véritable entrave à la recherche d’emploi et comment en sortir pour mettre toutes les chances de votre côté. Transition de carrière, chômage ou reconversion, votre recherche d’emploi patine et s’embourbe? Ou bien vous vous questionnez pour lui éviter marasmes et marais, lorsqu’il sera temps de changer de job ou de retrouver un emploi après votre formation? A la fois causes et conséquences de nos convictions, les rôles relationnels de Sauveur, Victime et Persécuteur ont des répercussions directes non seulement sur nos relations, mais aussi sur nos choix, nos stratégies, nos comportements dans tout ce que nous entreprenons. Ebook gratuit: le triangle de Karpman Voir aussi Aller plus loin
Présentation sur la reformulation de la demande client - HHemcha - Autres La reformulation Principes et astuces Etabli par : Hicham HEMCHA Sommaire 1) Définition 2) Les différents types de la reformulation Définition La reformulation est une technique de communication qui permet de reprendre les demandes du client, de manière à démontrer la bonne compréhension de celles-ci. Les différents types de la reformulation Reformuler aide à montrer que l’on a compris son interlocuteur, à vérifier que l’on a assimilé le sens de ses propos, éventuellement à faire clarifier ou préciser ce sens. Nous le faisons souvent dans la conversation courante, sans nous en rendre compte. 1. Effet : montre que l’on a écouté, éventuellement que l’on est empathique, mais sans aller plus loin. 2. 3. 4. Ce qui permet parfois de proposer un nouvel angle de vue à l’interlocuteur, pour le faire réfléchir.
Guide de survie aux abrutis: la chenille et le brocoli Où je vous propose une histoire de chenilles dans le brocoli comme métaphore potagère de la place que prennent nos abrutis personnels dans nos cafetières… et comment s’en débarrasser ! Nous sommes 8 en vacances ensemble et, les jours de marché, la maison ressemble à une corne d’abondance : les fruits et légumes qui ne trouvent pas leur place au frigo s’amoncellent en plusieurs catégories : ceux pour aujourd’hui, ceux pour demain, ceux pour jeudi etc. Mais voilà, les barbecues estivaux étant organisés en fonction de la météo, ceux pour aujourd’hui, pour demain etc. peuvent changer de statut à tout instant. Et c’est comme ça que le brocoli joli s’est retrouvé un peu oublié à jaunir dans le cagot N°3. Je ne sais pas comment, mais ça m’a fait penser à nos relations. Et puis, le brocoli est une représentation somme toute assez fidèle d’un encéphale en costume de légume. Certes, de vers dans le fruit en limace dans la salade, j’ai la métaphore potagère facile. Fixer une limite Aller plus loin
Formuler une critique avec élégance et délicatesse - Ithaque: coaching et developpement personnel Sylvaine Pascual – Publié dans: Compétences relationnelles / Mieux communiquer Faire une critique est un exercice périlleux pour la relation, qu’elle soit amicale, familiale ou professionnelle. Un peu trop brutale, elle peut dégénérer en conflit. Voici donc 7 points essentiels pour formuler transformer une critique en demande formulée avec élégance et délicatesse pour dénouer des tensions et favoriser la communication et la résolution de problème. Avant de nous lancer dans la rédaction des griefs précis que nous pourrions exprimer aux bipèdes qui partagent notre quotidien personnel ou professionnel, rappelons-nous de trois points: 3- Evitons les faux-semblants. Le politiquement correct nous bassine parfois avec la critique “positive” et “constructive”: appelons un chat un chat: Une critique positive, c’est un compliment. 2- Notre opinion n’engage que nous 3- Il est naturel d’avoir des opinions, des valeurs, des principes 1- Donnez-vous du temps pour réfléchir à ce que vous voulez Voir aussi
Les différents types de reformulation La reformulation reflet (ou écho) En quoi consiste-t-elle ? La reformulation reflet est la plus simple. Elle consiste pour le formateur à paraphraser le message de l’interlocuteur. • il utilise les termes de l’interlocuteur ou d’autres termes acceptés comme équivalents ; • il utilise éventuellement la forme interrogative. Exemple « Mon travail ici ne me satisfait pas. - Si je vous ai bien compris, votre travail ne vous plaît pas et vous avez choisi de repartir dans une nouvelle direction. » Comment est-elle formulée ? Elle peut être introduite par des expressions comme : « Ainsi, selon vous… », « Vous voulez dire que… », « Si je vous ai bien compris… », « Donc, à votre avis… » ; « Jusqu’à présent, nous avons évoqué les aspects suivants… ». « Ils ne m’écoutent jamais. - Jamais ? Quelle est son utilité ? Elle permet de : La reformulation synthèse La reformulation synthèse consiste à résumer les propos de l’interlocuteur. Reprise de l'exemple précédent Elle permet au formateur de :
Du triangle de Karpman à l’équilibre relationnel: la triplette prosociale Il semble que la toxicité des relations professionnelles soit directement proportionnelle aux difficultés rencontrées par l’ensemble des salariés, managers et collaborateurs dans un même bateau qui prend, en ces temps difficiles, une eau fangeuse un peu trop vite étiquetée « crise ». Parce que c’est un enjeu collaboratif de taille, voici une triplette prosociale pour rouler de concert vers un minimum d’élégance relationnelle. Pris entre des assortiments glauques de marteaux et d’enclumes en tous genres, qui génèrent de nombreuses peurs, managers et collaborateurs ont vite recours aux rôles relationnels, refuge facile et ordinaire lorsque nous ne savons plus comment obtenir ce dont nous avons besoin. Crainte de ne pas être entendu, écouté, reconnu, pris en compte.Crainte d’être jugé, exploité, crainte qu’on profite de nous, qu’on nous marche sur les pieds, qu’on vienne empiéter sur nos plates-bandes.Et donc: crainte de ne pas être traité comme nous en avons besoin. Triangle de Karpman
Quelles postures dans les pratiques d'accompagnement ? Les postures que nous adoptons en tant qu'accompagnants, dépendent bien évidemment de différents facteurs : des personnes accompagnées, individuellement ou en groupe, de l'alchimie relationnelle des deux partenaires, du champ dans lequel s'exerce l'activité, des objectifs fixés, et du style personnel des accompagnants qui renvoie à leur structure profonde. Sans oublier à l'horizon, les visées, puisque ce terme hyper-modernisé a remplacé les buts, les visions, les fins et qui chez Jacques Derrida deviennent même des visées de sens. Le croisement de ces différentes typologies déboucherait sur une infinité de combinaisons peu exploitables dans ce cadre. Une communauté de sens La souffrance est un problème d'existence qui se traite par l'existence. Cette conception de l'accompagnement débouche sur : Une posture éthique qui vise à l'autonomie de la personne dans sa manière de vivre cet accompagnement, respecte le rythme de la personne, intègre la confidentialité. Une conception de la relation
L'écoute active L'écoute active Comment pratiquer l’écoute active? Pour simplifier, considérons qu’il s’agit de savoir écouter et de savoir activer l’expression de l’interlocuteur. bien écouter, c’est d’abord être en EMPATHIE, ce qui revient à isoler soigneusement ce qu’exprime votre interlocuteur de ce que nous ressentons nous-mêmes en l’écoutant (en particulier sympathie ou antipathie). C’est d’abord se taire lorsque votre interlocuteur parle ou lorsqu’il cherche la suite de ses idées: la première technique d’écoute active est donc LE SILENCE. Ainsi votre interlocuteur reconnaîtra comme dans un miroir l’image de ce qu’il a dit ; cette image l’aidera à clarifier son point de vue et à l’approfondir (la reformulation a un effet de “rebond”) : ainsi, il se sentira compris et encouragé à s’exprimer. La reformulation-écho s’appuie sur un mot fort (qui vous semble avoir une signification importante, à l’instant, pour votre interlocuteur ... et pas pour vous nécessairement). Source:www.inh.fr
Le bonheur, c’est les autres! Qu’est-ce qui nous rend vraiment heureux? L’étude a plus longue de l’histoire rapportée par le psychiatre chercheur Robert Waldinger dans une conférence TED, est catégorique, il n’y a qu’une seule chose qui garantit et entretient le sentiment d’être heureux. Ce n’est ni la méditation ni l’argent: ce sont les relations sociales réjouissantes. Qu’est-ce qui nous rend vraiment heureux dans la vie ? Si nous devions investir aujourd’hui dans un nous-même de demain le plus heureux possible, à quel domaine consacrerions-nous le plus de temps et d’énergie ? Autant ne pas perdre trop de temps à chercher une réponse : nous sommes dans l’ensemble pas très doués pour évaluer nos émotions futures d’une part et pour identifier ce qui nous rendrait heureux d’autre part. Voir : Produire vs induire le sentiment d’être heureux En voici deux exemples : Le besoin de reconnaissance Ce n’est pas une surprise. Les bonnes relations nous entretiennent Les bonnes relations préservent le cerveau Voir aussi
Les 3 Principales raisons d'échec d'un coaching Le coaching est devenu l’un des réflexes de l’entreprise pour résoudre un problème de personne. Cependant, limiter le coaching à la personne que l’on désigne comme « en difficulté », « problématique », risque d’induire certaines difficultés qui sont souvent la raison même de l’échec du coaching avant même la qualité d’intervention du coach. Les raisons évoquées ci-dessous sont pourtant connues de tout coach mais il n’est pas toujours facile de les éviter. Le coaché n’est pas celui qui à besoin de coaching C’est certainement la raison la plus fréquente. Cette erreur de niveau d’intervention est due à une lecture linéaire de ce qui se passe, on ne voit que des individus et leurs comportements. Autant le coach ne doit pas se laisser prendre à ce jeu car il est voué à ne pas pouvoir faire bouger le coaché étant donné que le système ne changera pas ; autant le commanditaire doit se poser la question de ce qui fait que la personne désigné à ce comportement. Le coach accepte la lecture proposée.
Écoute active Un article de Wikipédia, l'encyclopédie libre. L'écoute active est un concept développé à partir des travaux du psychologue américain Carl Rogers[1]. Elle est également nommée écoute bienveillante. Initialement conçue pour l'accompagnement de l'expression des émotions, elle est opérationnelle dans les situations de face-à-face où le professionnel écoute activement l'autre. Elle consiste à mettre en mots les émotions et sentiments exprimés de manière tacite ou implicite par l'interlocuteur. L'écoute active est plus fine que la reformulation en ce qu'elle ne se limite pas à dire autrement ce qu'une personne vient d'exprimer, mais de décoder la dimension affective généralement non verbalisée. Dans les entretiens d'aide[modifier | modifier le code] L'écoute active est initialement une technique d'accompagnement. L'écoute active n'est pas seulement la perception des besoins mais d'abord un comportement à adapter. [modifier | modifier le code] Critique[modifier | modifier le code] Empathie