Compétences relationnelles (3): savoir dire non Sylvaine Pascual – Publié dans: Compétences relationnelles / Mieux communiquer Qui n’a jamais accédé à une demande, une requête, accepté une invitation, un projet tout en mourant secrètement d’envie d’envoyer son interlocuteur balader ou se faire cuire un œuf, selon la nature de la demande? Savoir dire non s’apprend, comme à faire du vélo, malgré le risque de s’écorcher un genou de temps en temps… voici comment. Nous avons tout un tas d’excellentes raisons pour céder aux demandes des autres malgré nous: besoin de faire plaisir, d’être aimé, peur d’être jugé, peur de blesser, de décevoir, peur du conflit etc.Toutes ces raisons sont liées à notre besoin d’appartenance ou d’intégration sociale et à son corollaire, la peur d’être rejeté. C’est vrai que potentiellement, agir en accord avec ce que nous voulons, ce qui est bon pour nous, ce serait méchant, égoïste, ça ferait de la peine à Maman. Pourtant, combien de fois est-ce qu’on nous dit “non”, à nous? Voir aussi:
How to Detect Lies - body language, reactions, speech patterns Interesting Info -> Lying Index -> How to Detect Lies Become a Human Lie Detector (Part 1) Warning: sometimes ignorance is bliss. After gaining this knowledge, you may be hurt when it is obvious that someone is lying to you. Introduction to Detecting Lies: This knowledge is also useful for managers, employers, and for anyone to use in everyday situations where telling the truth from a lie can help prevent you from being a victim of fraud/scams and other deceptions. This is just a basic run down of physical (body language) gestures and verbal cues that may indicate someone is being untruthful. If you got here from somewhere else, be sure to check out our Lie Detection index page for more info including new research in the field of forensic psychology. Signs of Deception: Body Language of Lies: • Physical expression will be limited and stiff, with few arm and hand movements. • A person who is lying to you will avoid making eye contact. • Hands touching their face, throat & mouth. Final Notes:
Oser dire non - [DOSSIER "Trop tirer sur la corde peut la faire craquer"] Le blog des Rapports Humains Nous voici de retour avec le billet sur cette fameuse corde sur laquelle nous avons parfois tendance à trop tirer, qui s’use et risque de se rompre à un moment donné. L’année dernière (et oui…) nous avions vu la première hypothèse pouvant conduire à cette fâcheuse issue : les méconnaissances. Continuons aujourd’hui avec un autre facteur susceptible d’user la corde : ne pas oser dire non. Qui n’a jamais répondu un grand OUI à une invitation avec le sourire et l’enthousiasme qui va avec, alors qu’au fond de lui c’était plutôt du genre “Ah non, j’ai pas trop envie d’y aller à cette soirée. Demain j’ai une grosse journée qui m’attend, etc.” ? La suite (psycho)logique de cette scène vous entraînera soit sur le chemin d’un scénario digne des plus grands thrillers pour annuler l’invitation, soit sur celui de l’autoflagellation en vous reprochant justement votre difficulté à oser dire non. Autres exemples en vrac : En résumé, notre cerveau est une grosse feignasse !!!
How Other People's Unspoken Expectations Control Us We quickly sense how others view us and play up to these expectations. A good exercise for learning about yourself is to think about how other people might view you in different ways. Consider how your family, your work colleagues or your partner think of you. Now here’s an interesting question: to what extent do you play up to these expectations about how they view you? This idea that other people’s expectations about us directly affect how we behave was examined in a classic social psychology study carried out by Dr Mark Snyder from the University of Minnesota and colleagues (Snyder et al., 1977). Feeling the attraction To test this in the context of interpersonal attraction they had male students hold conversations with female students they’d just met through microphones and headsets. So to manipulate this, just before the conversation, along with biographical information about the person they were going to meet, the men were given a photograph. Changing others’ behaviour
Dix conseils pour être gentil tout en s'affirmant - L'Express Styles Longtemps moquée, la gentillesse est peu à peu réhabilitée. Elle bénéficie même désormais d'une journée dédiée, c'est dire. Mais malgré tout, au mot "gentil" est encore régulièrement accolé l'adverbe "trop". Être en premier lieu gentil avec soi-même "Insinuer qu'être gentil peut empêcher de s'affirmer, c'est dénaturer la notion même de gentillesse", prévient la psychanalyste Laura Gélin. Ne pas être en attente d'un retour "Le dictionnaire dit de la gentillesse que c'est une attention bienveillante à autrui a priori inconditionnelle", souligne la psychothérapeute Béatrice Voirin. S'approprier le droit d'être là "Les gens que l'on dit 'trop gentils' ont fréquemment en réalité un problème d'estime de soi, constate Sylvaine Pascual. "Prenons l'exemple d'une réunion à laquelle on est convié. Adopter la communication non violente "La communication non violente est pour moi l'exemple même de ce que la gentillesse peut accomplir comme miracles. Parler de soi Fixer un cadre Oser dire non Écouter
The tricks propagandists use to beat science Back in the 1950s, health professionals became concerned that smoking was causing cancer. Then, in 1952, the popular magazine Reader’s Digest published “Cancer by the Carton,” an article about the increasing body of evidence that proved it. The article caused widespread shock and media coverage. Today the health dangers of smoking are clear and unambiguous. And yet smoking bans have been slow to come into force, most having appeared some 40 years or more after the Reader’s Digest article. The reason for this sluggishness is easy to see in hindsight and described in detail by Naomi Oreskes and Erik Conway in their 2010 book Merchants of Doubt. Together, tobacco companies and the PR firm created and funded an organization called the Tobacco Industry Research Committee to produce results and opinions that contradicted the view that smoking kills. The approach was hugely successful for the tobacco industry at the time. The original tobacco strategy involved several lines of attack.
Relations au travail: et la gentillesse bordel?! C’est aujourd’hui la journée de la gentillesse, à l’initiative de Psychologies Magazine. L’occasion de revaloriser une faculté souvent considérée – à tort – comme une faiblesse, un danger, un comportement de bisounours naïf et irréaliste. Alors qu’elle est le pilier d’une élégance et d’un panache relationnels qui sont autant de preuves de courage et de force de caractère que générateurs de comportements positifs. De l’or en barre. Au jury Mines-Ponts, nous avons notre jargon de correcteurs d’anglais, et dans celui-ci il y a les YAM, les “y’en a marre”, les ras-le-bol de l’erreur grammaticale ou syntaxique tellement de base que le taupin moyen l’a étudié a minima 9 fois dans sa scolarité. Dans les discours managériaux, le YAM suprême à mes yeux est bien une définition de la gentillesse qui la transforme en comportement bébête de paillasson à collègues qui vous envoie direct dans le groupe des corniauds et cruchots du boulot. Ressources externes Voir aussi Crédit photo: Nicolas Raymond
5 things the media does to manufacture outrage. 5 things the media does to manufacture outrage. People are so sensitive these days! People are just offended by every little thing! Millennials, amirite?! Is the world more easily “outraged” than it used to be? I think maybe the media is just getting better at making us all feel like the world is little more than a collection of 7 billion whining people-organism-things. The media’s always manipulated the public, and while sometimes that’s used for large things (see: presidential campaigns), more often manipulation is just a way to find content from one day to the next (between the large things). Here’s a story about something that happened to me, and the 5 steps involved in going from innocuous comment to an “outrage narrative” providing us all with content for days to come. 1. And oh man, it’s usually something extraordinarily stupid. Earlier this year, Kayla and I were hanging out at the Sephora near the North & Clyborn red line station. So, what can we conclude? 2. 3. 4. “So, NO. 5.
L’assertivité ou communication émotionnelle | Le Guide Des Relations La communication émotionnelle est une forme de communication privilégiée qui permet de s’exprimer sans violence et avec respect. Elle permet également d’affirmer et de faire connaître ses besoins et ainsi de parvenir à les satisfaire plus facilement. Il est important de faire part de son besoin à l’autre, non pas pour que celui-ci le prenne en charge, mais le simple fait d’en parler est déjà une façon d’y répondre en prenant ses désirs en charge et ainsi en se respectant soi-même. Dans les relations humaines, il existe quatre attitudes principales qui sont la fuite, l’attaque, la manipulation et l’assertivité. L’assertivité est fondée sur l’affirmation de soi et non sur la maîtrise de soi. La communication émotionnelle se déroule en trois étapes. La première étape: Elle consiste en une observation objective de la réalité, sans jugement et sans interprétation. Tu es toujours en retard, on ne peut vraiment pas compter sur toi. Nous avions rendez-vous à 17 h et il est maintenant 18 h.