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Meme Scenery Posted May 26, 2009 (Updated Jun 16, 2013) So I had this silly idea to isolate the backgrounds from famous Internet memes, removing all the subjects from every photo or video. I'm pretty happy with the results. Like Jon Haddock's porn sans people, these photos are banal out of context. Can you name all 22 23?

mais on dit… My First Dictionary «A mort le foot», de Pierre Desproges - Extrait de «Plumes et cr Où l'auteur considère l'existence d'un car de supporters comme une incitation au suicide. Où la bêtise subreptice d'un arbitre de touche conforte ce même auteur dans sa désespérance morbide... L'archange qui dérange fut un grand pourfendeur devant l'Eternel de ces vingt-deux olibrius débiles en culottes courtes qui se battent comme des chiffonniers pour l'obtention d'une vessie. Patrice Delbourg et Benoît Heimermann(dans «Plumes et crampons», la Table ronde, 411 p., 8,70 euros). A mort le foot 16 juin 1986 Voici bientôt quatre longues semaines que les gens normaux, j'entends les gens issus de la norme, avec deux bras et deux jambes pour signifier qu'ils existent, subissent à longueur d'antenne les dégradantes contorsions manchotes des hordes encaleçonnées sudoripares qui se disputent sur gazon l'honneur minuscule d'être champions de la balle au pied. Voilà bien la différence entre le singe et le footballeur. Le football. Je vous hais, footballeurs. Je vous emmerde.

Gestion de projet : les grandes phases Les grandes phases d'un projet Tout projet passe par 4 grandes phases : La phase d'avant-projet Permet de passer de l'idée initiale au projet formalisé. Cette phase doit aboutir à la décision du maître d'ouvrage de démarrer ou non le projet. La phase de définition du projet C'est la mise ne place du projet. Cette phase doit permettre d'organiser le projet et de définir les outils de gestion associés à son déroulement. La phase de réalisation du projet C'est la conduite du projet, pour le chef de projet, c'est la phase de pilotage. Le chef de projet de piloter le projet en fonction du référentiel élaboré lors de la phase de définition. La phase de capitalisation Un bilan doit être réalisé en fin de projet afin de capitaliser sur les savoir-faire et l'expérience acquise. Cette phase est trop souvent négligée, elle permet pourtant de s'améliorer sur la gestion des prochains projets. Une autre vision des grandes phases d'un projet

PEDOBEAR EST SIMPLEMENT L’OURS LE PLUS DROLE DU MONDE Inutile de se mentir plus longtemps, l’ours est traditionnellement un animal considéré comme trop cool ou pire encore trop cute. Une simple réflexion sur la symbolique sociétale de cette sale boule de poil permet de se rendre compte que tous les parents en refilent à leurs marmots en guise de peluche, que ta mère – pourtant réputée comme une insensible notoire – a chialé en matant le film éponyme et que même si Timothy Treadwell se fait dévorer comme une merde à la fin, Grizzly Man de Herzog constitue un documentaire tout bonnement fantastique. On ne peut d’ailleurs décemment pas en vouloir à l’ours affamé et coupable de lui avoir arraché la tête, Timothy avait quand même bien cherché la merde. Par conséquent, il n’y a tout simplement rien d’étonnant à ce que l’un des meilleurs mèmes du monde mettent en scène un ours tout trognon au premier abord, qui se révèle en réalité être un putain de pédophile jusqu’à la moelle. Cet ours s’appelle Pedobear. Cet ours est l’ami des enfants.

Le thread le plus drôle depuis bien longtemps * UPDATED * Il ne date que de quelques heures, et je pense que d’ici quelques jours il deviendra mythique.Un simple thread de reddit, ou un gars commence par la phrase suivante (traduite par mes soins) : Si vous regardez « Les dents de la mer » à l’envers, c’est un film au sujet d’un requin qui régurgite des gens jusqu’à ce qu’ils aient à ouvrir une plage. L’idée est posée. S’en suit une centaine de réponses, réinterprétations, commentaires, didascalies bourrées d’humour et d’inventivité. C’est fou comme parfois les internautes, qui semblent si souvent hyper bourrins, peuvent être aussi drôles et spirituels. J’ai pris la liberté la liberté de traduire quelques unes des meilleures interventions de ce thread, qui est loin d’être fini et selon moi est déjà culte. + Mentionnons que le requin sauve un bateau sur le point de couler en le reconstruisant à l’aide de ses dents. * Ma journée typique à l’envers serait celle d’un chat qui vomit et miaule jusqu’à ce que j’ouvre une boite de thon. Par Enikao :

Travail d'équipe Epic Meal Time - Home La géostratégie expliquée aux blondes - L'Orient c'est Moyen Amie blonde, tu sais qu'il existe d'autres pays que celui où tu résides. Si tu le sais, quand même, n'exagères pas. Notamment certains qui sont situés entre l'occident et l'orient. Non j'explique pour les cas avancés. Prends deux des pays de cette région au hasard. Et l'Egypte, celui ou vas faire youpilalala dans des hôtels clubs maritimes avec boissons incluses. Imagine qu'à la tête de ces deux pays, il y a un gros méchant dictateur tout vilain. Pour que tu ailles faire youpilalala dans des hôtels clubs maritimes avec boissons incluses du pays sans trop te poser de questions. Et que même ton ministre des affaires étrangères t'affirme que le dictateur est un mec vachement sympa. Ca explique beaucoup de choses. Donc en Tunisie, les gens en ont assez de voir les touristes faire youpilalala en maillot de bain alors qu'on leur interdit justement de le faire.Et il s'énervent et virent le dictateur. Mais voilà que les Egyptiens veulent faire la même chose. Oui, mais non, ça ne va pas du tout.

The illustrated guide to a Ph.D. Imagine a circle that contains all of human knowledge: By the time you finish elementary school, you know a little: By the time you finish high school, you know a bit more: With a bachelor's degree, you gain a specialty: A master's degree deepens that specialty: Reading research papers takes you to the edge of human knowledge: Once you're at the boundary, you focus: You push at the boundary for a few years: Until one day, the boundary gives way: And, that dent you've made is called a Ph.D Of course, the world looks different to you now: So, don't forget the bigger picture: Keep pushing. There's a bit more below, but I also wrote a follow-up 5 years after the illustrated guide which may be of interest -- HOWTO: Get tenure. Related posts If you like these posts, then I recommend the book A PhD Is Not Enough Get it in print; fund students; save lives By request, a print version of The Illustrated Guide to a Ph.D. is on sale. Click here to preview or buy it. Why biology? License: Creative Commons Resources

5 raisons pour la Séfarade d'épouser un Ashkénaze Par The SefWoman - Dimanche 4 décembre 2011 Raison 1 : Il ne croit pas/plus en Dieu L’Ashkénaze n’est pas particulièrement rancunier, mais partant du principe que Dieu est mort à Auschwitz et que les absents ont toujours tort, il est un peu fâché avec. Résultat : à sa bar-mitsva, le buffet cochonnailles a fait un malheur. Ses téfilins sont dans le coffre à jouets des enfants. Raison 2 : Son sens de la famille est très limité Il n’exigera de toi que peu d’enfants et de déjeuners chez ses parents. Raison 3 : Il n’élève jamais la voix Le garçon ashkénaze est bien élevé. Raison 4 : Il est comme toi, il déteste les Séfarades A chaque fois que vous allez rendre visite à ta mère et que vous passez par Belleville, il a l’impression de faire une excursion à Thoiry. Raison 5 : Il a un nom qui assure Toute fille normalement constituée, saine de corps et d’esprit, vendrait un rein pour troquer son « Bismuth », « Benamou » ou « Fitoussi » contre « Hoffmann », « Wertheimer » ou « Goldberg ». The SefWoman

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