Bandung-Presse, le site non aligné Un chef-d'œuvre pasolinien Alas, poor Paso! I knew him, les twinkos Once a jolly good twitto Where be his lulz now? Ha ça on peut dire que tu l’auras attendue cette toute niouvelle troisième saison de Pasolinien — comme disent les jeunes — oui toi mon SEUL fan qu’il me reste, assis tout au fond de la classe tel un cancre des impernets, les cuisses fermes zé velues blotties contre la fonte brûlante du vieux radiateur de ta salle de classe, te décrottant machinalement les narines d’un air de ne-pas-y-toucher. Moi, clochard céleste barbidu, sale, alcoolique, hirsute et néanmoins OWNISCIENT, de ma Forteresse de Solitude, my own private Barad-DURRR je te contemple de mon unique œil ON FIRE tel un Sauron du LOL souffrant d’une fort vilaine conjonctivite virale, tour à tour ému, tour à tour touché, tour à tour consterné par le spectacle ô combien désolant de ta désinvolture mon cher et tendre petit branleur réticulaire. Pati. Mais tout ça c’est bel et sébastien fini les amis. Avoue ça t’a manqué #hihi En. Des barres. Er. Mké.
Chroniques électroniques - Chroniques de disques, de concerts, de festivals, de soirées de musiques électroniques, rap et bien d'autres... SABOTAGEMEDIA Comment cartonner sur Facebook en 10 leçons Je sais, c’est dur. Vous ne rêvez que d’une chose -avoir du succès sur Facebook- mais vous ne savez pas comment vous y prendre. Tous vos amis ont droit à des dizaines de likes, des comments à gogo, des demandes d’amis à ne plus savoir quoi en faire, tandis que vous croupissez avec un misérable poke datant d’il y a plus de six mois. 1. Véritable nerf de guerre de votre profil Facebook, votre photo de profil ne peut être choisie à la légère. Sont absolument proscrits : -Les autoportraits pris à bout de bras ou devant un miroir, qui ne traduisent qu’une seule chose : que vous êtes trop moche pour qu’un de vos amis ait jamais eu l’idée de vous prendre en photo. A noter qu’il est souhaitable de changer votre photo de profil régulièrement, pour signifier à votre réseau que vous êtes une personnalité complexe, riche, toujours en pleine évolution, impossible à réduire à un simple cliché. 2. Single = Je suis en rut. Vous l’aurez compris, mieux vaut éviter de préciser son relationship status. 3.
Classical & Contemporary Music | phrygien.musicblog.fr «Le cinquième [de ses Préludes] débute par deux musiques simultanées: - à la main droite: des accords en mode 3*3 - à la main gauche: des accords en mode 2*1 La main droite fait une «pédale» - 16 accords dans l'aigu se répétant à chaque mesure - tandis que la main gauche joue la musique principale. Pour ses «modes à transpositions limitées», il indique leurs couleurs: - mode 3*3: couleur générale bleu et vert - mode 2*1: couleur générale bleu-violet» tiré de Portrait(s) d'Olivier Messiaen - Bibliothèque Nationale de France John Avon, « Contreforts de crêtepin »
Libertes & Internets Ode à la parisienne, suite et fin Après avoir écrit un post destiné à dépeindre la psychologie complexe des parisiennes, j’ai reçu de nombreuses plaintes émanant de lectrices franciliennes s’indignant de ne pas du tout se reconnaître dans le portrait dont je me suis humblement acquitté. Ces demoiselles déploraient pour la plupart l’amalgame qui les assimilent de facto à des gorgonnes à frange intégralement vêtues en The Kooples et m’enjoignirent d’évoquer ce qui fait leur diversité. Je tiens donc à m’excuser solennellement auprès de vous mesdemoiselles: il n’ y a pas une parisienne (irréductible, monolithique et imbuvable) comme j’ai pu le laisser entendre par le passé, mais une infinité de parisiennes. Mais cet article n’a pas seulement consterné les parisiennes toutes rives confondues. Beaucoup de lecteurs mâles ont pointé dans l’emploi de certains termes du type "citadelle imprenable" un défaitisme malsain ainsi qu’une absence totale de méthodologie visant à apprivoiser ces amazones modernes. La hippie-djeun’s
A la recherche des sons perdus Contra Info PETIT GUIDE URBAIN DE SURVIE DANS UNE FORET MONTAGNEUSE PENDANT AU MOINS… TROIS HEURES Dans l’univers de nos petites vies bien calées en territoires occidentaux, quelque part entre une télévision, un canapé, un supermarché et un frigo, la notion de survie s’est progressivement transformée en quelque chose qui ressemble à trouver un kébab ouvert à six heures du matin en sortant de boite de nuit pour compenser l’échec de ne pas avoir pécho. Les producteurs nord-américains de télévision ont alors réalisé que dans la mesure où nous sommes devenus des fiottes, refourguer des programmes justement basés sur cet impératif de survie ne pourrait que nous fasciner. Et voilà comment toute une génération de branleurs se retrouve à se pignoler sur les exploits de Bear Grylls, ancien marine britannique et alpiniste chevronné, lâché épisode après épisode dans les lieux les plus inhospitaliers du globe, avec comme unique objectif de survivre par tous les moyens. 1) La tenue vestimentaire Bilan: Pertes de deux orteils et de cinq phalanges de main. Note de survie: 5/10. 3) Chasser le gibier
L'ENTITÉ ET SI ON TUAIT LA CLASSE MOYENNE? En voilà une bonne nouvelle. Selon le très sérieux hebdomadaire britannique The Economist, et pour la première fois depuis qu’un couillon a inventé ce concept foireux bon à contenter un âne, la moitié de l’humanité aurait intégré la sacro-sainte classe moyenne. Quelque part, c’est quand même la moitié des êtres de cette planète, soit environ 3,3 milliards d’individus, qui lorgne désormais sur une bagnole pour aller à son boulot de merde ou sur l’écran plasma et le canapé qui va avec pour se palucher tranquillement sur les sex-tapes de Paris Hilton et Pamela Anderson, une fois que bobonne est partie se pieuter. Mais puisque vous l’avez voulu, alors bienvenue dans l’univers de l’humanité beauffisante. C’est super, la moitié de l’humanité a donc désormais intégré la fameuse middle-class, la caste de ceux qui « ne rêvent pas trop haut pour ne pas réaliser trop bas ». Alors finalement, quoi, devrait-on se féliciter que le Chinois moyen soit en passe de devenir comme le Français moyen? Love.