Cri !
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Travail des enfants et cacao : les deux font (encore) la paire
Pas sûr que les enfants aient tous apprécié le chocolat que nous avons joyeusement dévoré pendant les fêtes de fin d’année. En Afrique de l’Ouest surtout, cette douceur n’a en effet rien de plaisant : elle est avant tout synonyme de travail pour plusieurs millions d’entre eux... En 2001, l’industrie chocolatière avait pourtant signé le protocole Harkin-Engel , s’engageant à éliminer les pires formes de travail des enfants et le travail forcé. Dix ans plus tard, des études montrent que rien n’a changé. De l’esclavage moderne
En tant que nouvelle arrivante aux Pays-Bas, il y a beaucoup de choses que je ne fais pas bien. J’oublie d’apporter des présents dans les dîners, je remercie les gens trop chaleureusement, et je parle souvent trop personnellement avec des personnes que je viens à peine de rencontrer. Mais aucune de mes bourdes n’a jamais provoqué de réaction plus embarrassée que lorsque j’ai évoqué mes préoccupations au sujet du père Noël. Une tradition bien ancrée Voici ce qui me perturbe: aux Pays-Bas, le père Noël, ou «Sinterklaas» comme les Néerlandais le nomment, n’a pas de rennes; il a un petit assistant nommé Zwarte Piet, littéralement Pierre le Noir, qui enchante les enfants avec ses biscuits pepernoten et son comportement excentrique tandis que sa ressemblance avec Sambo le Petit Noir épouvante les visiteurs étrangers.
Aux Pays-Bas, le père Noël n’a pas d’elfes, il a des esclaves
Etiquettes, cartons, séquestration
A l’ancienne. J’ai été élevé à l’ancienne. Si j’voulais du blé, fallait bosser. Tout l’été. Et ça m’faisait l’année. Je leur en voulais à mes vieux, de pas me laisser, comme les autres, par semaine, un peu d’argent de poche.
En ce moment, je fais comme tout le monde : je mange ma merde , a déclaré une amie qui s'exprime généralement avec bien plus de précautions langagières. Manger sa merde, en cette fin d'année, c’est rester dans un job pourri et fermer soigneusement sa gueule en espérant que la tempête passera au large. C’est faire semblant de ne pas voir les coups de sabre répétés contre le Code du travail, les salaires qui font, au mieux, du surplace et la balkanisation totale du monde du travail, où chacun tente de sauver sa peau, quitte à marcher sur le voisin. On pourrait se dire qu’on est à 2 000 lieues de l’ambiance de franche fraternité qui avait éclos à l’ombre des piquets de grève de cet automne, mais en fait, on est en plein dedans, on paie cash la facture de la solidarité à deux balles.
A la louche
10 façons de critiquer l’adversaire
1. Disqualifier votre adversaire : défaut de comportement, intérêts personnels cachés. Avec Sarkozy, c’est un bonheur: il aime l’argent, les femmes; il parle souvent vulgaire pour faire “peuple”. Il s’énerve facilement.
François Hollande a donc réussi son pari. Je n’y croyais pas voici un an. L’ unité est une belle chose et, désolé, elle devra se gagner à chaque minute et chaque instant.
La campagne sera dégueulasse. Ou pas.
Parler de Ségolène Royal. Et oui
J’ai du mal je le concède, à parler des primaires socialistes. Elles ne m’intéressent pas. Je voterai, évidemment. Il est assez probable que le candidat socialiste sera mieux à même de vaincre Sarkozy. Mais ces primaires sont chiantes. Je voterai Ségolène Royal, en espérant qu’elle se rallie ensuite à Martine Aubry, si elle n’arrive pas au premier tour.Puisque notre chef à tous tient absolument à effacer jusqu’au souvenir de Mai 68 –de peur sans doute que les plus jeunes remarquent qu’on peut secouer son joug–, profitons-en pour en paraphraser un des slogans. Il suffit de lire " La majorité gouvernementale vous prend pour des cons, la majorité gouvernementale vous rend con ! " et hop ! Ca vous a tout de suite un air impertinent qui vous donne envie de rejouer à mai 68.
Pas de pavés ? Pas de plage !
intox2007
Voilà donc un exercice : la moyenne de derniers sondages , donc du 3 et 4 mai 2012. Nous pourrons comparer donc au soir du 6 mai, si les sondages se sont trompés et si Marc Vasseur qui voit Sarkozy élu à 50,2% a raison.Pour résumer la tendances des changements qui interviennent en ce début d'année, nous sommes confrontés à une vague de hausses qui se généralisent, gaz, mutuelle, tarifs en tout genre, avec des avantages à la baisse. L'année 2012, commence de manière résolument austère. Sur le plan salarial, de l'imposition, des taxes, les mesures ressemblent à une suite de bricolages fiscaux, de réajustements trop timides pour être qualifiés de courageux. Les aides sociales sont si peu revalorisées, que ne rien faire aurait été la même chose.
Ce qui change au 1er Janvier 2012, mais pénalise toujours les mêmes...
Le jour où je fus d'accord avec Natacha Polony - Food'Amour
Jusqu'à l'émission de Laurent Ruquier, je ne connaissais pas grand chose de Natacha Polony mis à part des articles dans Marianne que je ne lisais pas ou très peu parce qu'à l'époque : Je vivais en Angleterre... donc je me gavais de culture anglophone : de Marian Keyes à Francis Bacon, de Trisha Goodard à Eastenders en passant par les peintures de Turner, les merveilleuses cartes et papier-cadeau de chez Clinton's, les bath bombs de Lush, les fish & chips, TOUT Jane Austen, mes premiers sushi chez Yo ! Sushi, l'humour de Graham Norton ou Stephen Fry, Harry Potter encore et encore, les Bacardi Breezers (surtout ceux à l'ananas, à la pastèque et au pamplemousse), respirer Londres ( et tousser ), les take-away du vendredi soir avec Joolz ma coloc' (Fried Rice Noodles Singapore Style ♥ ou les Crispy Pancake Duck ♥)Chère Rihanna, rhabille-toi !
Un parent mal avisé, peut-être? Un manager aveuglé par le pouvoir et l’argent? Une ancienne petite grosse que tu persécutais au collège, poussée par la vengeance? Une chose est sûre : la personne qui t’a appris que plus tu avançais dans ta carrière, plus tu devais te désaper, ne voulait pas ton bien. Bon, entre nous, avec un peu de jugeote et quelque neurones de plus, tu aurais pu sentir toute seule que c’était un mauvais conseil.Inutile de se voiler la face plus longtemps. Le retour à la mine est imminent et je serais prête à vendre tous mes fards Urban Decay et mon subliiiiiiiiime collier les Néréides contre quelques jours de vacances supplémentaires (et par "quelques", je veux dire "quatre-vint quatre").
Toujours Incroyablement Gênant de voir les nouvelles idées de Luc
Il n’avait donc pas tort le candidat primaire Montebourg quand il déclarait à Libération la semaine dernière : « Les cahiers des charges de TF1 seront durcis au niveau culturel, en termes de pluralisme, la télé-réalité sera interdite… » Interdire la télé-réalité ! La formule a été souvent reçue comme une outrance. Pourtant vendredi, Le Monde n’a pas hésité à titrer en une que la télé tue. Elle tue par l’exercice physique auquel elle se substitue, elle tue par la violence qu’elle peut contribuer à banaliser, elle tue parce qu’on s’engraisse en la regardant. Elle tue l’esprit quand elle ne nous demande pas un effort en proposant des programmes ambitieux.
5 fruits et légumes contre la télé qui tue : que fait l’Etat ? « La Toile de David Abiker
Faut pas se leurrer. S'il y a de grosse balletringues ignares parmi les élèves qui donnent des envies d'eugénisme misanthropique, il y aussi du choupi de compétition qui donne des envies d'humanisme optimiste... S'il y a des profs qui déchirent grave leur mère (je pense à mon Poppy, mon Girafon, mon Seigneur et Maître, Ma Chouchou, Jel, Tata Nénène et plein d'enseignants fun, efficaces et utiles qui tentent de faire des gamins autre chose que de la charpie lobotomisée par Endemol et du gibier rêvé pour Confessions Intimes ), il y aussi de vrais connards incompétents, des sadiques frustrés, des feignasses qui corrigent une petite éval sur 10 en trois semaines, des faiblards fermant les yeux sur les conneries des élèves histoire d'avoir la paix, des démagos qui échangent des récoltes Farmville sur Facebook avec leurs élèves à coup de PTDR et autres Kikoolol.