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Fils de Putes de la mode. Bon les mecs désolé de vous bassiner avec ça mais l’article que j’ai écrit sur les gonzesses complétement pédé m’as foutus un sacré coup de nostalgie sur ces putains d’années 80.

Fils de Putes de la mode

Du coup, j’ai mesuré tout ce qu’on avais perdus et j’ai tenter de comprendre pourquoi toute cette grosse décennie qui à été un véritable paradis pour nos darons à disparue dans la guerre que la France à faite à ses propres trucs stylés ! Une fois au sommet, nos darons n’ont pourtant pas su empêcher leur gosse de devenir la génération la plus pédé depuis la fin de l’empire romain et l’époque ou enculer son meilleur amis équivaut à demander un VISA pour la Grèce. Je veux dire par là que si une éjac’ faciale en pleine gueule est un coup de feu, on peut affirmer sans mentir que tout les mecs nées en France après 1990 se font fusiller tout les jours depuis 20 piges par un peloton d’exécution dans ce que j’appelle : La Guerre des plumeaux.

Fat & Furious Burger. Oddity Central - Weird Places, Odd Events, Bizarre News, Strange People and A Lot More - Part 2. They say meditation can make you self-aware, but it looks like technology can do the job too!

Oddity Central - Weird Places, Odd Events, Bizarre News, Strange People and A Lot More - Part 2

45-year-old American software developer Chris Dancy, the world’s most connected human being, uses a range of sensors, devices, services and apps that gather real-time data about his activities and the environment around him. A total of 700 systems monitor his every mood and move, and being ‘the most quantified human’ has helped him know himself better than ever before. “I spent the last four years connecting all the devices that I wear to all the smart technology in my home, and piping all that data through to a single online platform, so I can search my entire life. I call it my ‘inner-net’,” he said. Dancy doesn’t just stay connected for fun, he puts all the data to good use. “When I touch something, I try to make sure it’s a something that I can get information out of so I can track, then search it, visualize it and share it with people who might want that piece of it,” Dancy added.

DIS Magazine. PICZINE by Corinne Stoll. Flaaak magazine » Le petit guide des bières de clochards. Sharebar (6,8°): bière pour commencer la soirée. A ce stade là vous débutez votre carrière de clochard, petit joueur. Cela dit, elle vous permettra de vous introduire dans le cercle très fermé des punks à chiens et elle pourra même vous servir de passeport pour entrer sur leur territoire (disons de la Bretagne au Poitou-Charentes). {*style:<b> En rouge, « la Navigator » </b>*} (8,4°): derrière ce nom exotique se cache en fait une bière plutôt robuste. Une Maximator achetée, un clochard offert (11,6°): alors là vous ne jouez plus du tout sur le même tableau. Un trio pas comme les autres (7,9°) : un classique. . (7,9°): sorte d’erzats de la Bavaria 8.6.

. (6,5°) : la bière festive. 7 ans de malheur En premier lieu, la bière (12°). Peut-être que vous trouverez dedans de la Eku 28 En second lieu, la fameuse (11°). Faxe, ça ressemble à Flaaak non? Les nouvelles filles d'à coté. Comment trouver l’amour ou une pute. « Les hommes sont des putains de queutars et les meufs des salopes romantiques. » Christian Piano Toi aussi tu dois avoir l’habitude de traîner dans les bars pour pécho, c’est un endroit rêvé pour séduire.

Les nouvelles filles d'à coté

En plus avec beaucoup d’alcool les choses sont plus faciles. Le seul problème c’est que les informations circulent très vite et ta réputation de merde se fait au fur et à mesure de tes plans. « ouais mais lui, il souille tout ce qui bouge». Il faut donc étendre ta zone de chalandise mais comme t’as les poches vides, tu décides de passer du coté obscur du web. T’arrives donc sur un site avec une charte graphique de merde en te disant que t’es au dessus de tout ça et que si toi aussi t’es sur cette merde c’est juste que tu l’as choisi et qu’au fond, c’est aussi l’occasion de faire une étude sociologique sur le deuxième sexe. La première étape est la création de ton CV de queutar romantique. Moi j’ai opté pour une vente omni-classe sociales. Girls Wanna Have Foune. J'ai faim.

Girls Wanna Have Foune

Et puisque je suis loin d'être la seule dans ce monde (surtout à cette heure ci), j'aimerais dédicacer ce post à tous les crève-la-dalle du monde entier. Ok, quoi alors, tu m'engueules? Je vais trop loin dans l'humour noir? Mais fokoff mate, I'VE GOT THE PAWA. Hem bref. Pour commencer, le site le plus médiatisé de la liste, puisque c'est celui de Nathalie, candidate à l'émission MasterChef, qui aurait du gagner, parce qu'en plus d'être hyper douée en cuisine, elle est trop mignonne.

Je t'encule therese.