« Survivre à Paris » par Maxime Donzel. AVERTISSEMENT: ce guide s’adresse uniquement aux provinciaux. De toutes façons, si tu es parisien-ne, tu as déjà levé les yeux au ciel et dit “pfff c’est nuuul”. Chèr-e habitante des terres arides et dangereuses de province, tu as décidé de venir tenter ta chance à Paris. Bien sûr par “tenter ta chance” je veux dire passer le week-end, mais nous autres Parisien-ne-s ne pouvons pas imaginer que tu puisses vivre en province PAR CHOIX. Je te souhaite la bienvenue mais sache qu’ici tu risques ta vie à chaque coin de rue. Je ne parle pas de précipices ni de typhons, le danger vient de la dizaine d’espèces de parisiens vénéneux qui sévissent et peuvent se révéler très dangereux. Nom scientifique: “coolygayus-snobus” Si les individus de cette espèce détestent “la notion de communauté”, c’est parce qu’ils sont journalistes ou dans le théâtre et que par conséquent ils n’ont aucun effort à fournir pour trouver de quoi baiser dans leurs milieux professionels.
Cette espèce est-elle dangereuse? « Survivre à la province », par Maxime Donzel. AVERTISSEMENT: Ce guide s’adresse uniquement aux Parisiens. En effet, si tu habites en province, soit tu n’as pas besoin d’un guide de survie, soit tu es déjà mort. Contrairement à ce qu’on voudrait nous faire croire, de l’autre côté du périphérique, il n’y a pas qu’une rivière de feu avec des dragons. Je serai peut-être lapidé pour te l’avoir révélé mais j’accepte ce statut de martyr et je te le dis tout droit: la province présente certaines qualités, je le sais, j’y suis allé deux fois. Seulement, petit malin, pas la peine de prendre ton sac à dos, prendre la ligne 8 jusqu’au terminus et penser que tu peux, comme ça, sans préparation, survivre aux terres brûlées et aux vents sombres du Pardelàlpérif. Car il faut dépasser les clichés et découvrir que la province est un endroit où l’on est parfois “à la page”!
Conserve ce petit guide avec toi, au pire tu pourras le troquer contre un morceau de pain sec dans une auberge. Et que la force soit avec toi! “Survivre à ses parents”, par Maxime Donzel. Tout le monde n’a pas la chance d’avoir des parents homosexuels. Malheureusement, la plupart d’entre nous sont nés de l’union charnelle un peu maladroite de deux personnes qui se sont mariées parce qu’elles avaient envie de “faire une fête sympa” et de mettre une belle robe. Mais il n’empêche qu’une grande partie des membres de cette caste sont finalement de braves gens, qui ont simplement troqué leur indépendance pour un boulet qui s’appelle toi. Quelle que soit ta tranche d’âge, je t’ai concocté un petit guide pour t’aider à survivre à tes parents. Tu viens à peine de naître et déjà tes parents ont remarqué que pour un garçon, la grande trompe de l’aspirateur t’intéresse drôlement beaucoup. Mais ils ont décidé que ça voulait dire que tu deviendras ingénieur.
Les problèmes les plus fréquents de nos consœurs et confrères en bas âge sont d’ordre correctif. MON CONSEIL La technique que tu emploies le plus souvent, mordre, a certes ses avantages, mais je te suggère d’être plus subtil-e. “Survivre aux amis de l’autre”, par Maxime Donzel. Bon, ça y est tu as trouvé chaussure à ton pied, tu es en couple. Tu nages en plein bonheur, ton pas est léger, quand tu pètes ça sent la fleur, et tout et tout. Mais tu vas vite redescendre de ton petit nuage parce qu’il va falloir te coltiner son plus gros défaut: SES AMIS. Fais bien attention si tu ne veux pas te retrouver sur le carreau il faut impérativement se mettre ses amis dans la poche, car chez les pédé-gouines, les potes c’est pire que le clan chez les Koyous du Congo (si, ça existe), ça passe avant tout (sauf une vente privée.
Et un plan cul. Oui bon tu m’as compris, c’est important quoi). Lis, et apprends à gérer la meute de ses amis sans perdre ta superbe. En culture pédée, rencontrer la fille à pédé (fap) c’est plus important que rencontrer les parents. MON CONSEIL DIPLO Le rendez-vous avec la fap repose sur cet équilibre: lui montrer que tu ne vas pas lui voler son ami, tout en lui prouvant que tu tiens réellement à lui et que tu ne vas pas lui faire de mal. “Survivre à l’hiver célibataire”, par Maxime Donzel. Tu n’a pas suivi mon conseil et tu ne t’es pas équipé-e d’un-e chouchou d’hiver pour cette saison pleine de grippes et d’engelures. J’ai envie de te faire une vilaine tape sur ton petit museau mais comme je suis gentil, à la place, je vais t’expliquer comment faire pour passer l’hiver malgré ta lamentable et pathétique solitude désespérée. Tes copines ont toutes déjà vu Avatar et tu ne veux pas passer pour le boulet de service qui n’est jamais à la page (“c’est quoi un na’vi?”)
, tu vas devoir passer la première étape du solitaire hivernal: aller tout seul au cinéma. …MON CONSEIL FUN: Quand tu vas voir un film en 3D, on te donne des lunettes moches et une petite lingette nettoyante à l’éther. Avoir une choupette d’hiver c’est pratique parce que tu peux lui offrir des places pour le concert du groupe tout pourri que tu adores à cause de la pub Spontex, et elle est obligée de venir avec toi parce que c’est une preuve d’amour (“ça veut dire qu’on reste ensemble jusqu’au 4 février? « Survivre à un plan cul » par Maxime Donzel. Depuis que tu as rompu avec Pedro (avec qui tu étais depuis la terminale) tu découvres la vie du gay célibataire. Comme tu n’es pas pressé de te remettre en couple en contrat 100% exclusif, tu as décidé de t’amuser un peu et te faire quelques plans cul. Seulement tu ne sais plus comment t’y prendre, ça fait dix ans que tu ne baisais qu’avec Pedro, en trois phases répétées par cœur chaque mardi (après le volley), jeudi (avant Desperate Housewives), et dimanche après-midi (après le ménage).
Voici un petit guide spécialement conçu pour toi, et si tu es lesbienne, j’ai trouvé quelques informations utiles spécifiquement pour toi également. N’oublie pas qu’un plan cul c’est juste un plan cul, tu n’es pas obligé de trouver un mec aux opinions politiques compatibles avec les tiennes ET qui est d’accord avec toi sur la médiocrité de la phase hispanisante de Madonna ET qui a tout Twin Peaks en DVD. L’idéal c’est que le type t’excite un minimum. Faut-il dormir sur place? « Survivre à la grippe A: le scénario-catastrophe », par Maxime Donzel. Avec Maxime Donzel, on peut rire de tout. Ses fameux Guides de survie ne pouvaient pas passer à côté de la grippe A (H1N1).
Accrochez-vous… Guide de survie n°11: “Survivre à la grippe A: le scénario-catastrophe”, par Maxime Donzel La grippe arrive. Impossible de savoir comment cette épidémie annoncée va se passer. Alors comment se protéger efficacement? Les vacances sont finies. En parallèle, il n’a jamais été aussi facile de se maquer. Le mot d’ordre général: prévention. Ça y est, ça commence vraiment. Les bureaux ferment, le télétravail commence. Les saunas et les sex-clubs sont fermés. Une nouvelle sous-culture gay apparaît: les mecs qui trippent sur la grippe A et que ça excite de la chopper.
Une célébrité propose d’organiser un “grippe-A-thon” et de montrer que merde, quoi, on peut embrasser un grippé sur la bouche et voilà quoi, on meurt pas quoi, mais finalement elle change d’avis quand les médecins lui expliquent que si elle fait ça elle sera probablement infectée. Tout est fini. « Survivre au quartier gay », par Maxime Donzel. Ça commence généralement par un coming-out. Tu annonces fièrement ta fierté d’être fier bien fort. Ça se passe plus ou moins bien, et puis tu pars gentiment à la recherche des tiens.
Parce que c’est pas marrant marrant d’être le seul de sa tribu, et puis, bah, ils sont gentils les hétéros, mais ils baisent pas avec toi. Tu prends ton courage à deux mains et tu débarques dans la communauté/ghetto/marécage/seul bar gay du village. C’est tout à fait normal. Depuis deux semaines que tu te préparais psychologiquement, tu t’es bougé, et tu est allé au bar gay “Le Stud” pour la première fois. Tu te liquéfies, comme Princesse Sarah quand elle découvre la chambre de bonne dégueu dans laquelle elle va devoir vivre désormais. D’abord, cherche bien. Les bars c’est bien mais quand tu as faim tout de suite maintenant, c’est pas idéal. Le sauna c’est un peu comme le Gulf Stream. Tu t’inscris sur jeveuxbaiserimmédiatement.com en te disant que tu vas trouver l’amour.
Fais toi plaisir ma fille. « Survivre à la vie à deux », par Maxime Donzel. Alors ça y est, toi et Biquet/Moufette, vous avez décidé de vous installer ensemble. Les exemples calamiteux autour de vous n’y ont rien fait, vous vous êtes dit que c’était drôlement moins cher quand même et puis ça y est c’est l’homme/la femme de ta vie, tu as enfin trouvé la perle rare, ton rêve se réalise. Soit, mais comme dit mon ami Chuck: la vie ne s’arrête pas quand on a réalisé son objectif, après il faut vivre dedans. Ce petit guide t’aidera à habiter à deux sans avoir l’impression de vivre dans un Bergman glauque avec un couple qui soupire en regardant un mur blanc. Si tu t’installes chez elle, ne rêve pas, ce sera TOUJOURS chez elle, et tu te feras rembarrer à chaque fois que tu suggères de transformer le soi-disant “bureau” en espace vide Feng Shui de ressourcement psychique alors merci.
Spécial mecs: ce paragraphe ne te concerne pas, car dans un couple de mecs, quoi qu’il arrive c’est le passif qui décide de tout. On appelle ça le couple “participassif”. « Survivre à son job » par Maxime Donzel. Maxime Donzel vous a déjà donné des pistes pour survivre à un week-end avec des hétéros, mais comment faire le reste de la semaine? Profitez de ce que la météo annonce de la pluie ce dimanche pour vous préparer à survivre au monde du travail dès lundi. GUIDE DE SURVIE N°8: “SURVIVRE À SON JOB”, PAR MAXIME DONZEL Tout le monde n’a pas la chance de travailler avec des gouines et des pédés. Tout le monde n’a pas non plus la chance de travailler avec des hétérocools ou avec des copains. Habituellement, le monde du travail est un univers parallèle dans lequel on est amené à côtoyer de drôles de créatures qui n’auraient même pas été retenues au casting des Deschiens.
On peut pourtant être ouvertement gay ou lesbienne à son travail, sans que ce soit (trop) compliqué. Il est probablement idéal d’opter pour le coming-out immédiat, question d’éviter des mois de spéculation de la part de tes collègues pour savoir ce que tu insères dans ton “36 plis”. ATTENTION Tu es homoparent? « Survivre à un week-end avec des hétéros » par Maxime Donzel. Notre chroniqueur impitoyable a toujours été pour le rapprochement des peuples. À sa façon. La preuve, une fois encore, avec ce guide de survie bien utile… GUIDE DE SURVIE N°7: “SURVIVRE A UN WEEK-END AVEC DES HÉTÉROS”, PAR MAXIME DONZEL Ton mec a plein d’amis hétéros super sympas.
En fait, comme il était dans le placard jusqu’à toi, il n’a “que” des amis hétéros super sympas. Et puis toi, bon, tu n’es pas du tout ghetto, il se trouve juste que la plupart de tes amis sont homos, c’est juste le hasard qui fait bien les choses, hein. Donc quand ton bien-aimé te propose d’aller passer le week-end dans la maison de campagne de Grégoire, avec toute la joyeuse bande, tu t’attends au pire, et tu prends une assurance rapatriement.
Mais pas de panique, emporte simplement ce guide de survie concocté spécialement pour toi, tu reviendras en un seul morceau, et tu te feras peut-être même des amis. Au risque de te surprendre, il y a plusieurs sortes d’hétéros. Guide de survie n°6: "Survivre à la Saint-Valentin", par Maxime Donzel. La fête incontournable des amoureux ne pouvait pas ne pas inspirer l’observateur joyeusement iconoclaste de nos us et coutumes. Quand Maxime Donzel s’en prend à la Saint-Valentin, les amoureux n’ont qu’à bien se tenir! GUIDE DE SURVIE N°6: “SURVIVRE À LA SAINT-VALENTIN”, PAR MAXIME DONZEL Chaque année ça recommence. Dès le 1er février, les affiches dans le métro viennent te rappeler la fête la plus insupportable de l’année: la Saint-Valentin. On a beau ignorer cette date, elle, elle ne nous oublie pas. TU ES PÉDÉ ET CÉLIBATAIRE Ce qui est chiant quand tu es célibataire, c’est que tu as beau dire que la Saint-Valentin c’est nul, personne ne te croit, puisque forcément tu es amer: tu n’as personne avec qui la fêter.
TU ES HÉTÉROSEXUEL Hého, dis-donc, y’a pas marqué Biba, ça va oui nan mais je rêve. TU ES DANS UNE NOUVELLE RELATION Si c’est votre première Saint-Valentin, tu cours un grand risque parce qu’il faut réussir à savoir ce qu’il en pense. Maxime Donzel. « Survivre avec les pédés » par Maxime Donzel. Après avoir appris aux gays comment “Survivre avec les gouines”, Maxime Donzel apprend cette semaine aux lesbiennes comment “Survivre avec les pédés”, lesquels se retrouvent ainsi joyeusement habillés pour (le reste de) l’hiver.
GUIDE DE SURVIE N°5: “SURVIVRE AVEC LES PÉDÉS”, PAR MAXIME DONZEL Je vous parlais la semaine dernière du phénomène des pédés à gouines, mais il existe bien sûr le phénomène inverse de la gouine à pédé. Si tu es fatiguée de ton squat non-mixte de lesbiennes radicales et que tu prendrais bien des vacances avec des membres du sexe opposé, sans pour autant avoir à essuyer des réflexions du genre “mon rêve ultime c’est de coucher avec deux filles, ça te dit?” , tu peux choisir d’intégrer le monde merveilleux des pédés. Voici un petit guide pour les supporter sans devenir folle (“jeu de mot pourri_penser à éditer”). Si tu traînes avec les pédés, tu devras apprendre à avoir un plan B à tout moment.
Nouveau clip de Britney: hot or not? « Survivre avec les gouines » par Maxime Donzel. L’impitoyable mais tellement drôle Maxime Donzel est de retour avec un guide de survie sur les lesbiennes et comment devenir un vrai “pédé à gouines”. Et prochainement sur les gays, parité oblige. Délicieusement méchant. GUIDE DE SURVIE N°4: “SURVIVRE AVEC LES GOUINES”, PAR MAXIME DONZEL On parle souvent des “filles à pédés”, ces étranges créatures qui évoluent en milieu gay dans le but inavoué de convertir un homosexuel à la reproduction out-vitro; mais ce qu’on connaît moins, c’est le phénomène “pédé à gouines”. Ce mammifère urbain a choisi un réseau social lesbien, qui lui apporte stabilité et sécurité, tout en restant parmi les siens. Être un pédé à gouine présente certains avantages, comme ne jamais avoir à faire ses travaux de plomberie tout seul, et ne jamais ressentir la moindre tension sexuelle avec ses amis.
Si tu es fatigué des concours de bite, et que tu peux te passer de baiser tous les samedis, tu peux essayer de devenir l’un de ces rares oiseaux. Guide de survie: « Être connasse », par Maxime Donzel. Cette période de fêtes de fin d’année vous déprime? La crise vous fout le bourdon? Heureusement, les guides de survie de Maxime Donzel sont là pour vous remonter le moral. Après Draguer hors les murs et Survivre à une agression homophobe, notre chroniqueur vous apprend à réveiller la bitch qui est en vous. Max, la connasse? Prenez-en de la graine. Dans la vie gay moderne, il faut savoir être un peu méchant. Quand on débarque à gayville, des étoiles arc-en-ciel plein les yeux, c’est un peu flippant de se retrouver cerné par autant de connasses à la langue de pute bien pendue qui te démontent ton look en trois secondes juste parce que tu es plus belle qu’elles. Ne te jette pas direct dans la gueule du loup, tu vas perdre.
Si chez nous elle fait plutôt penser à la position du “Tourniquet Breton”, cette expression américaine décrit la tendance à cacher des ressentiments derrière une formulation sympathique. Ta nouvelle bible: Mean Girls (Lolita malgré moi). Regarde, écoute, apprend par cœur. « Survivre à une agression homophobe » par Maxime Donzel. Guide de survie n°1: Draguer hors les murs, par Maxime Donzel.