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Las parejas que no cuelgan fotos en redes sociales son más felices. Snapchat, Instagram, Facebook, Twitter...

Las parejas que no cuelgan fotos en redes sociales son más felices

Las redes sociales están por todas partes hoy en día y muchas personas las utilizan para compartir sus momentos con sus seguidores. Pero quizá tanta felicidad vía internet sea falsa y se trate del ya conocido "postureo". Atocha instala una máquina expendedora de Cachopos - Madridistinto. Share on: No estamos locos ni hemos sacado la noticia del El Mundo Today, ¡¡es verdad!!

Atocha instala una máquina expendedora de Cachopos - Madridistinto

Música: Chivi, el pornoautor que se convirtió en el primer viral de España. Noticias de Cultura. Los fenómenos virales nacieron antes que las redes sociales.

Música: Chivi, el pornoautor que se convirtió en el primer viral de España. Noticias de Cultura

No llegaban tan lejos como ahora, ni tan rápido, pero lo compensábamos unos humanos que aún manejábamos el boca a oreja con cierta solvencia. En 1998 apenas 300.000 españoles tenían acceso a internet: la mayoría de ellos, apueste por ello, tenían descargada alguna de las canciones del Chivi. Y los que no las recibían a través de un CD. Durante tres o cuatro años, y siempre de la mano del novedoso formato MP3, no quedó un adolescente que no hubiera escuchado 'Radikal' o 'El abuelo es gay', sus dos principales éxitos.

Las letras del Chivi, a caballo entre la procacidad sexual y la escatología, no sonaban a nada parecido de la época; eran mucho más salvajes que Mamá Ladilla y, lo que es mejor, eran invisibles para cualquiera que no estuviese en internet. La loca historia de Carles Recio: De creador de superheroínas folclóricas a acusado de pasar 10 años cobrando sin trabajar. Ha saltado a los medios acusado de llevar diez años cobrando un sueldo de funcionario sin trabajar ni un sólo día, pero ni es la primera vez que Carles Recio acapara atención mediática, ni el escaquismo laboral es el delito más grave del que le ha acusado la prensa.

La loca historia de Carles Recio: De creador de superheroínas folclóricas a acusado de pasar 10 años cobrando sin trabajar

Doctor en derecho, político, acusado de regentar un prostíbulo masculino, autor de un cuento infantil sobre la historia de amor de Felipe VI y Letizia y del primer cuento de príncipes homosexuales; pero sobre todo, creador de una serie de superheroínas folclóricas creadas por un tal Doctor Carles que viaja en una barraca voladora. La 'Marvel' erótica, lisérgica y cañí creada por el funcionario que cobró 10 años sin trabajar.

Los aficionados al cómic saben que Valencia logró la distinción de figurar entre Nueva York, Gotham o Metrópolis como escenario para superhéroes cuando Chris Claremont y Salvador Larroca la escogieron en 2001 para una aventura de los X-treme X-Men.

La 'Marvel' erótica, lisérgica y cañí creada por el funcionario que cobró 10 años sin trabajar

La trama era de por sí surrealista, con guardias civiles volando en armaduras tecnológicas y una base secreta bajo la torre de los Serranos. Lo que no sospechaba la editorial Marvel, alma máter de los X-men, los Vengadores e innumerables otros héroes es que un autor local se les había adelantado. En el tiempo, pero también en el delirio. El valenciano Carles Recio es noticia después de que el diario El Mundo revelase que ha estado cobrando 50.000 euros anuales como jefe de la Unidad de Actuación Bibliográfica durante más de 10 años sin ocupar nunca su puesto de trabajo.

Fichaba a las 7.30h y se marchaba, volvía a las 15.30h para un idéntico proceder. El inventor del metegol. Alejandro Finisterre, el inspirado poeta anarquista que nos permite ser niños para siempre.

El inventor del metegol

Madrid, 1936. Alejandro Campos Ramírez, un joven gallego oriundo de un pueblo llamado Finisterre -del latín finis terrae, el fin de la tierra- deambula por las calles de la ciudad y presiente que sus deseos tal vez estén a punto de cumplirse. Alguna vez soñó con ser un gran arquitecto y sólo llegó a trabajar de albañil, pero su verdadera vocación es la poesía. Consigue un empleo que lo hace feliz y de alguna manera lo acerca a ese universo bohemio de los artistas que admira: cadete en una imprenta.

Se considera un idealista práctico, una especie de anarquista pacífico que aspira vivir, algún día, en un mundo en el que los hombres no necesiten ser gobernados por ninguna autoridad. Un sex-shop de Talavera de la Reina enerva a los católicos al instalar un belén de consoladores en el escaparate. Un sex-shop de Talavera de la Reina enerva a los católicos al instalar un belén de consoladores en el escaparate 13 comentarios Iñaki Berazaluce Las hostilidades se han desatado entre los más fervientes católicos de Talavera de la Reina y los propietarios del sex-shop Non Sit Peccatum desde que el establecimiento instaló un belén en el que la Virgen, San José y el Niño Jesús tienen forma de consolador… de cerámica de Talavera, eso sí.

Un sex-shop de Talavera de la Reina enerva a los católicos al instalar un belén de consoladores en el escaparate

Las figuras son obra del escultor Ernesto Yáñez, autor del exitoso artefacto erótico El Lancero de Talavera, del que se han vendido más de 100 unidades en los útltimos tres años. Un lugar llamado Campanópolis  Cuando lo googleas, piensas que es un espejismo, que alguien confunde fotografías o hace buenos retoques, que es imposible que exista este lugar tan recóndito y desconocido que, aunque se parezca, no es un set hollywoodense de alguna película de Tim Burton.

Un lugar llamado Campanópolis 

Porque Campanópolis parece una pequeña aldea medieval salida de un libro de cuentos, pero no lo es. Es un lugar que salió de la imaginación de un excéntrico millonario argentino de apellido Campana, y que se encuentra solamente a unos 30 kilómetros de la Ciudad de Buenos Aires. Los detalles de su historia son tan fascinantes como infinitos. Pero en resumen, podemos hablar de Don Antonio Campana, un hombre pudiente que, al enterarse de que le quedaba poco tiempo de vida debido a una enfermedad terminal, decidió dedicarse a dar a luz a esta villa de ensueño. Un hombre que se desprendió de sus bienes para volcar su mundo privado de fantasías, contratando a una centena de trabajadores para que le dieran forma a sus ideas.

TERTULIA

Mis 8 flipadas favoritas del NUEVO Testamento (aunque hay mil más) Vaya Belén, o los dos papás de Jesús : Lo primero que tienen que entender es que, para los evangelistas, todos los actos de Jesús responden a viejas profecías del AT.

Mis 8 flipadas favoritas del NUEVO Testamento (aunque hay mil más)

No es que las gamberradas anarquistas de Cristo coincidan de chiripa con algunos mitos judíos, sino que nacen de esos mitos. Por tanto, si Micaías decía en el año 721 AC que el Mesías iba a nacer en Belén, los evangelistas le hacían nacer en Belén, y punto, aunque el fulano fuese de Sabadell. Y eso es exactamente lo que sucedió con Jesús de Nazaret. El que más la lió fue Lucas: en un tronchante acto de "yo me lo guiso, yo me lo como" teológico, el evangelista nos cuenta que el ángel Gabriel le anunció a María que sería LA MADRE DEL HIJO DE DIOS (una afirmación liosa donde las haya, especialmente si te la suelta de buena mañana un pavo con alas y espada flamígera).

Un muñeco de Pablo Iglesias, apedreado a lo 'Judas' en el pueblo madrileño de Robledo de Chavela. En la localidad madrileña de Robledo de Chavela la celebración de la Semana Santa católica finaliza con una curiosa tradición.

Un muñeco de Pablo Iglesias, apedreado a lo 'Judas' en el pueblo madrileño de Robledo de Chavela

El domingo de Resurrección tiene lugar el 'Judas de Robledo', por el que un muñeco que representa a un personaje elegido como el más popular del año se ata a una especie de crucifijo y se apedrea por los jóvenes de la localidad y por los visitantes. Y este año el elegido por los quintos del pueblo ha sido el secretario general de Podemos, Pablo Iglesias, lo ha provocado una ola de protestas en Internet. Tal y como dicta la tradición de esta localidad, el muñeco es acompañado en el poste por varios cántaros y jarrones que contienen diferentes sorpresas. Hace unos años contenían animales vivos pero desde el año pasado se sustituyen por caramelos. Según la foto que publicaba en Twitter, no había lugar a dudas.

Y el domingo llegaba el momento del apedreo. "Se trata de personajes populares del año. La guerra de las cabalgatas, explicada para recién aterrizados. En un país que espera un gobierno nacional y otro en Cataluña, con el reto de conseguir empleo para 4.093.508 parados y con unos presupuestos que no convencen a Bruselas, esta Navidad se ha hablado de cabalgatas. La politización de las fiestas navideñas ha cuajado especialmente en las ciudades gobernadas por nuevos partidos: en Madrid y Valencia. La palma se la ha llevado Manuela Carmena. La discusión política a cuenta de las cabalgatas empezó con la noticia de que dos distritos de Madrid -Puente de Vallecas y San Blas-Canillejas- iban a poner mujeres como reyes magos. Habían pasado tres días desde las elecciones más reñidas de la historia de España, pero Aguirre se lanzó en picado con la ocurrencia de "una cosa es la paridad y otra la parida" y achacó a Carmena una decisión que nunca fue suya, sino de las asociaciones de vecinos, y que no suponía cambiar la tradición, sino que las mujeres se disfrazaran.

El truco más odiado para coger caramelos en la cabalgata de los Reyes Magos: los paraguas. Desde hace ya unos cuantos años, los niños que acuden a las cabalgatas de los Reyes Magos tienen un enemigo: los adultos que utilizan paraguas del revés para coger cuantos más caramelos mejor. Los más pequeños se ven completamente desplazados por una herramienta contra la que no pueden competir y que muestra la poca visión que tienen los mayores que recurren a este ingenio, ya que a los niños les gusta tanto recoger los caramelos como comérselos. Marca España: librarse de ser suplente en una mesa electoral por tener entradas para la final de la Liga de Campeones. ¡Beer para creer! Los bares con nombres más geniales de la geografía española. ¡Beer para creer! Los bares con nombres más geniales de la geografía española 45 comentarios. Muere un hombre tras tener relaciones sexuales con un espantapájaros. Un trabajador social de la provincia de Buenos Aires (Argentina), José Alberto Lescano, fue hallado muerto en su cama junto a un espantapájaros.

El muñeco tenía los labios pintados y un tubo de 15 centímetros que salía de su bragueta. Se cree que la muerte del hombre fue a causa de algún tipo de juego sexual. Cuado la policía halló el cadaver, este estaba en un avanzado estado de descomposición. Así comenzó la marmota Phil a ‘predecir’ el tiempo. ¿Quién no recuerda a Bill Murray despertándose una y otra vez a las 6 de la mañana del 2 de febrero con las voces de Cher y Sonny Bono en la radio cantando machaconamente I got you babe? Tal vez la comedia dirigida por Harold Ramis en 1993 no sea del gusto de todos, pues lo que a algunos les dispara la risa floja es lo mismo que exaspera a otros.

Pero lo que nadie puede negar es que Atrapado en el tiempo consiguió acuñar una expresión en la cultura popular: desde entonces, el Día de la Marmota designa toda situación irritante que se repite cíclicamente sin que podamos evitarlo. La cinta de Ramis fue, además, el mejor folleto turístico para una localidad de Pensilvania de cuyo nombre uno puede acordarse con dificultad, Punxsutawney, y para su festividad estelar que dio título a la película en su versión original.

Chinos repartiendo hostias: Siete cosas increíbles que sólo ellos son capaces de copiar. Areolínea Vietnam famosa por asistentes de vuelo en bikini. No volverás a ver a los higos igual después de leer esto. Niceballs: un dispositivo para tocarse las pelotas que puede aumentar el rendimiento laboral. Tocarse las pelotas puede ser muy productivo. ‘Sexy’ taxidermied rat underwear. Mulher vende caipirinha nos seios e fatura cerca de R$ 1.500,00 por dia! - Hoje em dia só fica desempregado quem quer! E essa mulher resolveu usar de toda a sua criatividade para faturar uma boa grana usando seus seios. E não estamos falando de strip tease nem nada do tipo! The angry cob. Si eres un judío ortodoxo preocupado el kósher, un vegetariano en toda regla o un simple mortal que adora el sabor intenso de una buena loncha de crujiente "beicon" pero teme que haga estragos en su silueta, ahora puedes disfrutar del sabor más cerdo en cualquier ocasión, sin tener que cocinar y sin preocuparte por tus creencias, arterias o tu masa corporal. 1.

Gummy bacon: horas de intenso placer masticando sus finas y blandas lonchas. CLUB DE AMIGOS DEL ACUEDUCTO. Micky "En el rollo está la solución"