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Cher David Douillet, En devenant sous-ministre à moins d’un an de la présidentielle, n’as-tu pas comme la vague impression de récolter les pièces jaunes du sarkozisme ? Sûr que ton gros cul l’a bien mérité ce strapontin, après toutes ces heures de train à supporter les humeurs de mémé Bernadette, à devoir bisouiller des enfants baveux par douzaines – la plupart d’entre eux te confondant avec Shrek – à tendre ta grande louche pour une poignée de ferraille, et à encombrer la photo municipale comme jadis l’homme à trois couilles jaunissait sur celle des foires. Bon, ton “domaine d’expertise”, comme on dit chez les énarques, c’était plutôt le sport.
