Paul Haggis vs. the Church of Scientology. On August 19, 2009, Tommy Davis, the chief spokesperson for the Church of Scientology International, received a letter from the film director and screenwriter Paul Haggis. “For ten months now I have been writing to ask you to make a public statement denouncing the actions of the Church of Scientology of San Diego,” Haggis wrote. Before the 2008 elections, a staff member at Scientology’s San Diego church had signed its name to an online petition supporting Proposition 8, which asserted that the State of California should sanction marriage only “between a man and a woman.” The proposition passed. As Haggis saw it, the San Diego church’s “public sponsorship of Proposition 8, which succeeded in taking away the civil rights of gay and lesbian citizens of California—rights that were granted them by the Supreme Court of our state—is a stain on the integrity of our organization and a stain on us personally.
Our public association with that hate-filled legislation shames us.” David S. Portrait officiel de François Hollande : pourquoi c'est une incontestable réussite.
Craquages. Réflexions. Vivre en France, difficultés. Présidentielle 2012 vue de l'étranger. Www.assemblee-nationale.fr/13/tribun/xml/effectifs_groupes.asp. Les groupes sont constitués au minimum de 15 députés réunis en fonction de leurs affinités politiques. La constitution d’un groupe donne lieu à une déclaration politique signée par ses membres et remise à la Présidence, déclaration dans laquelle le groupe peut faire état de son appartenance à l’opposition. Les groupes ne se déclarant pas d’opposition, à l’exception de celui dont l’effectif est le plus nombreux, sont appelés « groupes minoritaires ». Les groupes politiques jouent un rôle majeur dans le fonctionnement de l’Assemblée nationale.
Ainsi : - les présidents de groupe siègent à la Conférence des présidents ; - les commissions sont composées en proportion de l’importance numérique des groupes ; - le temps de parole est distribué en fonction de l’effectif des groupes. Naomi Klein. Seconde classe olympique. LE MONDE SPORT ET FORME | • Mis à jour le | Par Sophia Aram, humoriste Ce matin-là, la Japonaise Miho Fukumoto boucle soigneusement sa valise. C'est sa deuxième participation aux Jeux olympiques et l'excitation est intacte. A 8 000 kilomètres de Tokyo, Lauren Jackson se prépare, elle, à quitter le continent australien pour Londres. L'une est gardien de but de l'équipe de foot de l'Okayama Yunogo Belle, l'autre est l'une des meilleures basketteuses du monde. Ce qui les réunit ce matin-là, c'est la joie de partager un rêve commun, la fierté d'écrire une page de l'histoire du sport, le bonheur de rencontrer des athlètes venus du monde entier pour célébrer les valeurs de l'olympisme.
En prenant place dans leurs avions respectifs, elles savourent toutes les deux ce moment hors du temps, hors des contraintes et des soucis. De son côté, Miho Fukumoto avait fini par trouver suspecte l'absence de sportifs masculins en seconde classe. SOS #harcelement de rue: peut-on se défendre? | Ze blog de Moi. Hello internaute ! Depuis le reportage sur le #harcèlement de rue, les tweets fleurissent. Nombreuses sont les filles qui disent le subir dès qu’elles n’arborent pas leur fiancé au bras pour indiquer qu’elles ne sont pas en libre service. Dans notre vie de demoiselle qui marche seule, en effet le relou peut surgir de partout. Comment le distinguer du mec normal? Comment réagir? Idées. Relou niveau 1: le siffleur supersonique Alors que j’attends pour traverser, le conducteur d’un utilitaire passe devant moi et pousse des hurlements rauques et enthousiastes agrémentés de moults sifflements qui me font très peur.
Que faire? Relou niveau 2: le promeneur concupiscent Tandis que je marche allègrement vers le métro, je remarque soudain qu’un énergumène venant en sens opposé me fixe avec fascination, telle une oasis dans son désert sexuel. Que faire? … 0! Que faire? PS: Même protocole si main au cul. Relou niveau 4: l’inviteur compulsif Que faire? Relous niveau 5: La brochette de désoeuvrés. SOS #harcelementderue: peut-on se défendre, la suite! | Ze blog de Moi. Internaute, Chose promise, chose due! Après avoir étudié ensemble le siffleur supersonique, le promeneur concupiscent, le baltringue obscène, l’inviteur compulsif et la brochette de désoeuvrés, je te propose cette semaine de nous pencher sur les cas les plus graves de harcèlement de rue, où je suis sûre que malheureusement tu reconnaîtras encore quelques unes de tes mésaventures.
Relou niveau 6: le moralisateur décrépi Alors que je ne demande rien à personne et que je bouquine tranquillement sur mon fauteuil de train/ parc/ salle d’attente, un individu m’interpelle et entreprend de me convaincre que les jean’s, c’est pas beau sur une femme, et que mon top est trop décolleté. Il m’explique que chez lui/ de son temps, les femmes ont/ avaient plus de charme, qu’elles savaient apprécier un sourire, et que nous, les femmes modernes, on est malpolies et rabat -joie, la preuve : je ne lui réponds pas. Que faire? Relou niveau 7: le frotti-frotto Que faire? Relou niveau 8: le dingo monomaniaque.