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The ‘Consent’ Questionnaire: Boys, What About ‘No’ Confuses You? SBS INSIGHT - Teaching consent from an early age can have... Teaching kids body privacy, personal agency, and consent begins while they’re... It’s not an unusual scene: the kids are running through the house, chasing each other, playing tag, tackling, tickling. Friends are over and the girls have jumped in with the boys. Everyone is giggling and having a great time.

Then I notice my boys (ages four and six) corner their little friend (a four year old girl) and I notice her face changes expression. What was once a cheeky smile and glint in her eye is replaced by apprehension and reservation. She no longer wants to play this chasing game but she doesn’t have the words to say no or articulate why. Although I don’t like to swoop in an interrupt my kids’ play (I think they often learn best by figuring things out on their own), I make an exception. “Boys, STOP! “Nella,* would you like the boys to stop now?” Nella runs off playing and I pull the boys aside. They haven’t done anything wrong. Teaching consent must start early I’ve been using the word consent with my children since they were toddlers.

Don’t require affection. Adriel x. Sexual Health Sundays: Sasha Langford on Consent. Sasha Langford is a Communication Major at Simon Fraser University in Vancouver, B.C., currently on exchange in Istanbul, Turkey. Sasha loves to talk and write about media, consumer culture, and gender, and hopes to pursue a career in media advocacy work to help challenge the dominant beliefs surrounding these issues.

She is also a fan of consented sex, the main thing along with her life experience giving her authority to write on the topic in this piece. For more of Sasha's writing check out her blog at Remember that song from elementary school “My body’s nobody’s body but mine”? As cheesy and funny as it might have sounded back then, the lyrics most certainly are true. Giving your sexual consent means giving your approval towards doing a given sexual (or just generally physically intimate) activity with another person.

What you want to consent to do or not do is incredibly personal and specific. Resources: Survivor Mom: Teaching Consent. Image Description: A four page black and white comic with powder blue shading and backgrounds. Page 1: (A woman with long hair and a smile is holding a toddler, they say…) Once my daughter became old enough to understand and respond to questions, I began asking for permission to touch her. May I touch your face? …May I touch your arm? At first, she thought it was just a fun game…. (The same woman with her child are sitting cross legged on the floor together, the mother is looking down at her child and asking… ) May I touch your toes? ( a notation is made under this speech bubble saying..) (The child in the drawing has a look of glee on their face and their hands are in the air, fingers spread wide, they’re shouting….) (under neath this drawing, the narrative continues…) Sometimes after a “no,” she would screech and cackle, because we all know that telling your mother off can feel pretty good.

Page 2: Is it okay for mama to put this on your diaper rash, or would you like to do it yourself? Page 3: I Didn't Say No — But It Was Still Rape. “You OK?” A boy asks me in the middle of consensual sex. His hands are firm on my hips, his breathing ragged in my ear. I turn my head to the side, twist my mouth into a grimace. He’s having trouble getting off, he tells me. He’ll finish soon, he promises. One quick thrust. “It hurts,” I tell him. “You want to stop?” I don’t remember the feel of this boy’s hands, I don’t remember his caresses or kisses, I don’t remember the words he said to me before we started having sex.

“Just let me finish,” he says. “I tried to tell you,” I say. I shower and I cry and I can’t figure out what it is that I’m supposed to get. Here’s a recent search in my Google history: “Is it rape if you ask to stop in the middle of having sex?” “The first time he did it I did not give my consent, the second time I don't know why I asked him to have sex with me," another writes. Did you say ‘No’? My rape is not rape to attorneys or lawyers or judges. My rape is not rape to attorneys or lawyers or judges. Why Consensual Sex Can Still Be Bad -- The Cut. Sex on Campus Why sex that’s consensual can still be bad. And why we’re not talking about it. Photograph by Andrew Lyman SCAD class of 2016 Last winter, Reina Gattuso was a Harvard senior majoring in literature and gender studies and writing a biweekly column for the college newspaper, the Crimson.

She covered a variety of subjects, among them her sexuality (she identifies as queer) and Harvard’s byzantine class hierarchies, and she wrote a regular feature called “Four Dollar Wine Critic.” In February, she dedicated her column to the subject of sexist sex. Gattuso is not against sex by any means. “I have so much to drink my memory becomes dark water, brief flashes when I flicker up for air,” Gattuso wrote. Eventually, she realized that what she was grappling with was not just the night in question but also the failure of campus feminism to address those kinds of experiences. Feminism has a long, complicated relationship to sex, one that has cycled from embrace to critique and back again.

Sans titre. Why Consensual Sex Can Still Be Bad -- The Cut. Let's Explore Gender. Understand Consent With the Help of Stick Figures and a Cup of Tea. Le Consentement. 100 questions sur les interactions sexuelles 04_As-tu déjà parlé de consentement avec ton/ta partenaire ou avec des ami-e-s ? 42_T’arrive-t-il de te sentir obligé-e d’avoir une relation sexuelle ? 64_As-tu déjà essayé de demander à une personne ce qu’elle ressentait ? 70_Que penserais-tu de ta/ton partenaire s’ille décidait de ne pas avoir de relations sexuelles pendant une semaine, un mois, un an ? 96_Parles-tu de sexe et/ou de consentement lorsque tu n’es pas au lit ? Le but de ces questions est d’élaborer une réflexion sur les interactions sexuelles et la notion de consentement.

Le_consentement-16p-A5-fil. How Can You Tell if You're Being Sexually Empowered or Objectified? Ask Yourself This Simple Question. Panel 1 Narrator: You’ve probably heard the argument before. Person 1: (pointing at a feminine person in a stereotypically “sexy” pose) That photo is terrible! She’s being sexuality objectified! Person 2: No it’s not! She can do what she wants with her body! It’s sexually empowering! Narrator: It can be difficult to tell the difference between sexual empowerment and sexual objectification when the only distinguishable difference is that one is supposedly “good” and the other “bad.”

Panel 2 Narrator: So what is the difference? That is, who is controlling a person’s presence in the sexual situation? (Image of a see-saw, with one end holding one person labeled “looked at,” another person labeled “looking.” Narrator: However, if that person has no or little power, they are being sexually objectified (basically, made like an object instead of a person). (Next to “Sexual Empowerment” is another see-saw labeled “Sexual Objectification.” Panel 3 Panel 4 Narrator: Let’s start here. Panel 5 Panel 6 Panel 7. Discussion large sur la notion de consentement: puis-je t'embrasser? | Camille Dauphinais-Pelletier | Sherbrooke. «Avez-vous trouvé ça étrange?» Demande Mike Domitrz à la salle bondée d'étudiants en cette semaine de rentrée.

«Non», scandent la plupart, certains avec un peu d'hésitation dans la voix. «Est-ce que des situations plus étranges que celle-là peuvent arriver dans un premier rendez-vous?» La réponse est alors unanime : oh que oui. Pas de raison, alors, de ne pas demander la permission à quelqu'un avant de l'embrasser. Cette scène, tirée de la conférence Can I Kiss You? «Demander à quelqu'un si on peut l'embrasser, c'est laisser un choix à la personne avant que l'action se produise. On comprend que cette méthode s'applique à l'ensemble des interactions sexuelles.

La conférence se donnait dans le cadre du Date Safe Project, qui vise à enseigner aux adolescents et aux jeunes adultes des notions de consentement, de définition des limites personnelles ainsi que d'identification des agressions sexuelles. Une rentrée sécuritaire Ce n'était pas un hasard si M. Consent poetry | Amy Adele Hasinoff. Consent poetry | Amy Adele Hasinoff. No, liberals haven't 'brainwashed' you. Yes, you can be drunk and have sex | Jessica Valenti. One of the difficult things about trying to battle rape is the sheer number of myths there are about sexual violence - how often it happens, what actually constitutes sexual assault, and how much responsibility the victim has (hint: it's none).

Lucky for me, though, a writer at the conservative free-for-all National Review Online has taken it upon herself to perpetuate almost every myth there is about rape in one handy, horrible article. Hurrah! AJ Delgado's "Crying Rape" reveals just how tenuous her argument is right at the outset, in her sub-headline: "Is there really a rape epidemic? Probably not. " Probably. *Shrug*? Delgado writes that, "decades ago", rape victims were shamed and not believed, but today – in that glorious utopia where rape victims are constantly supported, always believed and never, ever shamed - the work of misguided feminists has led to "loosened standard for arrests in rape accusations". When women say these things, though, I think about how selfish they are. Ce que j’aurais voulu entendre à 15 ans.

J’aurais aimé qu’on me dise que le sexe n’était pas une obligation. Que ça pouvait être génial, fun, magnifique, que ça ne l’était pas toujours, mais surtout que personne n’était en droit de l’attendre ou de l’exiger de moi. Que ce n’est pas un passage obligé. Tous les discours sur / toutes les représentations du sexe auxquels nous sommes confronté·e·s disent la même chose : un homme est toujours en droit d’attendre de toi d’être disponible pour des relations sexuelles, surtout si tu as une "relation" avec lui.

Tu ne peux pas attendre d’un garçon ou d’un homme qu’il n’y pense pas; d’ailleurs tout ce que tu dis, tout ce que tu fais peut lui donner, lui donne des idées. S’il t’invite chez lui, ce n’est pas pour jouer aux dominos. Ce que tu ressens compte, ce que tu ressens est important. Like this: J'aime chargement… La Cour suprême et le condom percé. On a eu tendance à commenter la nouvelle comme si c’était une grande avancée, ou un grand recul, c’est selon. Comme si la Cour suprême venait de changer le droit en intégrant une notion nouvelle de tromperie, de malhonnêteté, dans le théorie juridique du consentement sexuel. Or, la notion de vice de consentement existe depuis bien longtemps en matière d’agression sexuelle.

Il y a deux manières de ne pas consentir : 1) ne pas consentir et 2) consentir sans en avoir la capacité ou sans savoir à quoi l'on consent réellement. L’exemple le plus frappant qui nous vient de la jurisprudence est ancien: un homme s’insère dans le lit d’une femme, a une relation sexuelle avec elle de manière en apparence consensuelle alors que la femme croit que cet homme est son mari. C’est la seule question à laquelle devait répondre la Cour suprême. Car, suivant cette approche, la relation sexuelle est une relation sexuelle, sans plus. Et maintenant, la question que tout le monde pose. An Open Letter To My Fellow Gay Men: We Need A Woman's Consent Too. Just because you’re not attracted to a woman doesn’t mean you have the right to touch her. Growing up as a black gay boy in Youngstown, Ohio, my mother always said “Son, you must operate in this world intentionally, you must treat others with respect, and you must keep your hands to yourself.”

As a child, all I wanted to do was play with my Rock ‘Em Sock ‘Em Robots and Easy-Bake Oven. Yes, my Easy-Bake Oven. Like many children, I sometimes ignored my mother, so statements like this went into one ear and out of the other. But now as I reflect on my childhood and place those moments into my daily existence, I realize that “keep your hands to yourself” taught me to respect myself, taught me to respect women, and taught me that we all have the right to our own body. Last Thursday night as I was coming home from work, I noticed a fellow gay man who I have seen around Washington, D.C., at various nightclubs and bars. Wrong. Wrong again. My fellow gay men, I want the best for all of us. Grrlyman: deliciousmaletears: sanityscraps: ... | Lipstick Feminists. Le consentement masculin. La question du consentement des hommes au sexe se pose assez peu puisqu'il est admis par tous et toutes qu'un homme est toujours partant pour du sexe.

Et si par hasard, il ne l'était pas, il aurait un sacré problème. Si l'on comprend à peu près - sans vraiment le respecter d'ailleurs - qu'il faut avoir le consentement d'une femme dans un acte sexuel, la question ne se pose pas pour un homme. Aucune fille ou femme n'aura jamais entendu "mais assure toi qu'il veut bien et ne va pas insister" parce qu'il est bien clair qu'il veut toujours. La question de la sexualité masculine est souvent naturalisée, ramenée à une basse histoire d'hormones : l'homme est tout entier mu par la testostérone qui le pousserait à avoir des besoins vitaux en matière de sexe.

Un homme qui ne serait pas très intéressé par le sexe, ou aurait une baisse, passagère ou non, d'envie sexuelle, serait perçu avec méfiance. Comment un homme pourrait-il ne pas avoir envie de sexe ? D'ailleurs ne pensent-ils pas qu'à "ça" ? [VI] L’éducation sexuelle des garçons : coup de gueule. En ce moment, je suis une insurgée. Du genre bien comme il faut. Entre le Manifeste des 343 salauds (ces 19 ploucs…), le Dico des Filles 2014-qui-vient-en-fait-du-Moyen-Âge, et rien qu’hier ma découverte des touchers vaginaux sur des femmes endormies au bloc opératoire, figurez-vous que ça va pas fort et que j’ai mal à ma sécurité sexuelle.

J’avais envie de vous parler de cet article sur, qui est censé enjoindre les parents à s’intéresser d’un peu plus près à l’éducation sexuelle de leurs garçons (je dis censé parce que j’ai beau être tout à fait réveillée, j’ai pas trop saisi le véritable but de cet article, à part les citations de James Baldwin que je trouve très percutantes), et puis finalement je suis pas trop d’accord avec ce que dit la nana… Par exemple, elle dit : Certes il est souhaitable que les garçons aient une connaissance solide de l’anatomie féminine, de la menstruation, de la contraception… Mais qu’en est-il de leurs propres troubles troublants ? Like this: Welcome to Project Respect! | Project Respect. Activité sexuelle : s’assurer que le partenaire consent. Il revient au partenaire qui prend l'initiative de l'activité sexuelle de s'assurer que l'autre personne y consent.

Avant de poser un geste de nature sexuelle à l'égard d'une autre personne, il faut donc prendre des « mesures raisonnables » pour s'assurer que la personne y consent. La loi ne définit pas ce que sont les « mesures raisonnables ». Il s'agit d'une question de circonstances. Toutefois, le fait de demander verbalement à la personne si elle accepte de participer à une activité sexuelle est considéré, dans la plupart des cas, comme une mesure raisonnable pour s'assurer de son consentement. Si une personne ne prend aucune « mesure raisonnable » pour vérifier le consentement, elle prend la chance que son partenaire ne consente pas et que son geste soit qualifié d'agression. Bref, toute personne doit s'assurer du consentement de son partenaire. The Healthy Sex Talk: Teaching Kids Consent, Ages 1-21.

Welcome to Project Respect! | Project Respect. Five Great College Campaigns Promoting Consent. Cantcatchthesloth: the complete set of posters,... | jessica valenti. What is Consent? C is for Consent. "Buffy the Vampire Slayer" and Consent Issues (Seasons 1-2) « Tu veux ou tu veux pas ?  : réunion publique sur le consentement dans les relations sexuelles. | «G.A.R.Ç.E.S. Sexual Consent in Pop Culture: Waiting for Consent Doesn't Make You a Hero.