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BienBienBien
Amis de l’internet moderne, après quelques années de bons et loyaux services à aimer internet, chérir le lol, déterrer le pire de YouTube, disséquer hadopi (tout en fantasmant honteusement sur NKM), saboter la productivité de la France qui se lève tôt – oui madame – et analyser avec une mauvaise foi exemplaire des choses qui ne méritaient vraiment pas de l’être, l’heure est venue pour BBB de tirer, en tout cas provisoirement, sa révérence. En 3 ans, de ses mains agiles, la petite équipe de BienBienBien s’est rendue coupable de 3,000 articles, reçu plus de 18,000 commentaires et tué des centaines de milliers d’heures de notre belle compétitivité bien de chez nous. Mais si BBB entre en hibernation, il n’est par mort pour autant. BienBienBien est un enfant hirsute qui réfléchit à ce qu’il veut devenir dans les mois et les années à venir.
New York circa 1901. "The Great Coal Mine, Coney Island." From the book Coney Island and Astroland : "The Great Coal Mine was a 1,500-foot-long dark ride that enabled visitors to travel on coal cars through several levels of a dimly lit simulated mine. It opened in 1901 on the north side of Surf Avenue at West Tenth Street, was not very popular, and was soon replaced by L.A.
Shorpy Historic Photo Archive | Best Pix on the Net
As many of you may have noticed, my past few articles have mainly been concerned with the Young British Artist’s movement. However, dear readers, this week I find myself awake at some dark hour between one and two a.m. on the night of the daylight savings time changeover – a time, it appears, that does not truly exist. 3 diggs digg Instead I have travelled fantastically and inconceivably through time, beginning at one, and somehow instantly arriving at two with no real idea of how I got there, and feeling slightly bemused at the fact that my watch has not joined me in my adventure through time, and remains at around two minutes past one. I therefore feel the need for a rare indulgent pleasure. Sarah Lucas and Tracy Emin begone!
The Arty Bit: Ah Bliss, Egon Schiele « The Hashmark
J'avais le choix: entreprendre quelques travaux de rénovation dans mon appartement ou le vendre. Je penchais pour la première option, lorsque mon cerveau, perspicace, pour une fois, avait alors rappelé Mike le peintre à ma mémoire. Mike, artisan méticuleux (on dit feignant, en argot) qui avait mis 15 jours à repeindre ma cuisine de 6m2, pixel par pixel, dans la mauvaise couleur en raison de son daltonisme (on dit connerie, en argot). Grâce à ma casio fx92, j'avais calculé que Mike mettrait environ 5 ans, 7 mois et 4 jours à rafraichir le reste de l'appartement, ainsi avais-je réalisé que vendre était la solution la plus rapide et la moins angoissante. J'étais alors dévorée par une positive attitude écoeurante qui m'avait conduite à faire le choix de me passer d'une agence et de m'occuper moi-même des visites. Je considérais cela comme un détail, à l'époque, il y a 7 semaines.
Blog de Perséphone
Et pour te dire ça, j'en ai déjà bu
Je ne sais pas s'il vous est déjà arrivé de boire de la pisse? Moi oui. Et franchement, c'était délicieux. Pourquoi je vous raconte ça?
[ NdMaïa : c'est toujours Owdrie qui parle. Au vu des commentaires qui encensent ses articles, je propose que nous la canonisions. ] Et maintenant, pour celles que ca intéresse, on va passer au guide ultime du « comment je prends soin de mes seins sans passer par le bistouri ». Comme je le disais précédemment, j’avais, à 19 ans, les seins d’une femme de 50, dits « en gants de toilette. » Cela n’empêchait pas mon copain de les aimer, mais moi, je me sentais affreusement mal à l’aise avec ces deux machins plats qui pendaient. Surtout avec toutes mes amies qui m’enviaient mes rondeurs, comment leur expliquer le terrible complexe qui se cachait derrière ? Pourtant, j’ai tout essayé : le coup des 200 pressions avec les mains matins et soirs, les gels buste (50euros les 100 ml chez Clarins, ca fait cher le ml d’élasticité…), les jets d’eau froide, en vain. C’est un jour de ras le bol que j’ai décidé de franchir le pas : je me suis mise au sport.
Cours de soutien-gorge par Owdrie, étape 3 : prendre soin de ses
Ce serait bien si certaines femmes arrêtaient de culpabiliser sur leur vulve. Sauf à avoir un steak qui pend entre les jambes (hé salut bon appétit), tout va bien. Ce sont des lèvres et les garçons hétéro aiment ça. D'autant que comme Slate l'explique :
On devrait se mettre toutes nues maintenant - Sexactu – Maïa Maz
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